?

Log in

КОЛОКОЛА ГРОМКОГО БОЯ
("КГБ")
Доиграли «Последнюю милость» на каникулах. 
12th-Jan-2015 06:59 pm
эмо
Остались главным образом гэги. Часть из них уже попадала на ru_dungeon, другая не укладывалась в контекст. Оставлю на память, чтоб было…


Мастер:

− Ты приходишь в себя совершенно голый, без снаряжения, на необитаемом острове.

(Персонаж осматривает побережье, остров, добывает огонь, пищу, делает каменный нож, потом одежду. Строит убежище из водорослей и сланцевых плит. Пишет на плите заметки о своём пребывании на острове.)

Мастер:

− За всеми этими заботами с момента твоего пробуждения проходит чуть менее получаса, когда ты замечаешь, как из-за мыса выходит парусный корабль.

* * *

На корабле одна из путешественниц, бедная крестьянка, показывает спасённому с необитаемого острова персонажу доску с рисунками. Тот интересуется:

— А что это за мужик с флюсом? И три цветных пятна снизу?

— Наш деревенский художник плохо умел рисовать. Но вообще-то это святые иконы из нашей церкви. Сверху изображён Творец, создатель нашего мира, а снизу — три его божественных супруги: Украшение мира, Надежда мира и Слава мира. Брюнетка, блондинка и рыжая!

— КАК — ТРИ?! Почему их три?!

— Ну, Творец же не такой, как мы, и у него может быть больше одной жены…

— Я не про это! Куда вы продевали четвёртую… жену Творца?!

— Да не было никакой четвёртой! Так только еретики думают!

Персонаж в сторону, грустно:

— Ну и что мне теперь делать: начинать с религиозной реформации под девизом «Верните шатенку на иконостас»?!

* * *

Снятый с острова персонаж, которого уже зовут Ранар Мареска, по прибытии в Винагру (колонию цивилизованных стран на новооткрытом континенте):

— Так, доки есть, склады есть. Срочно строим расширение для складов, потом — типографию и газету. На склоне горы выращиваем хлопок. Неплохо бы также основать арсенал и перестроить форт в крепость. Сажаем в ратушу трёх опытных государственных мужей. И, как только число сторонников независимости станет равно ста процентам — сразу же объявляем революцию!

Капитан Чераска (спасший Ранара с необитаемого острова и, собственно, давший ему имя):

— А ты опытен в таких делах! Но, может быть, лучше начать с того, чтобы завезти сюда фермеров?

— Доки есть, рыбаками обойдёмся!

* * *
Ранар в лавке сапожника:

— Мне нужны хорошие сапоги. Только действительно хорошие! Чтобы с одного пинка, и сразу — открытый перелом копчика!

* * *

Девиз команды каперской эскадры, впоследствии — Оперативной эскадры Конгресса, перекупившей кучу пиратских экипажей и мятежных роялистских кораблей простым предложением постоянной работы:

«Зарплата — враг пирата! (И бич аристократа.)»

* * *

Рувим Арониси — ересиарх, один из руководителей крестьянского восстания, бежавший в колонию. Делится своими воззрениями на религиозные предметы с Ранаром. Ранар о существовании религии узнал за четверо суток до этого и в религиозных вопросах не подкован, но, дослушав проповедь ересиарха до конца, восклицает:

— Да это же просто ЕРЕСЬ какая-то!

* * *

Рувим Арониси и городской предстоятель (епископ) Гаскил спорят о вопросах религии.

— Ты, святой отец, (бу-бу-бу-бу, теологические и философские вопросы), а ты не понимаешь, что (бу-бу-бу)!
— А ты, Рувим, ересиарх (см. выше), потому что (бу-бу-бу), просто язычник какой-то, потому что (бу-бу-бу). Ты не знаешь даже, что (бу-бу-бу-бу)!

В храм врывается Ранар Мареска.

— А скажите-ка мне, святые отцы, что это такое — «последняя милость»?!

Жрецы хором:

— В религиозном каноне, «последняя милость» — это (бу-бу-бу!), когда Творец поднимет людей до своего уровня!
— А, понятно. А то мне пол-ночи внушали, что «последняя милость» — это когда Творец даст людям себя сожрать с потрохами, чтоб те приобщились к эзотерическому могуществу!

Жрецы хором:

— ЕРЕСЬ!!!

* * *

Лайза, командующая эскадрой:

— Я одобряю ваш план, но на абордаж хочу с вами…

Капитан Лорин Солиска:

— Видите ли… абордажная команда имеет привычку… э-э… уменьшаться в числе. А командир эскадры, он один, и… э… доводить его число до значения меньше единицы не стоит!

* * *

Ранар, осматривая место, где нашли Рувима Арониси, по его словам, чуть не побывавшего в желудке огромного крокодила:

— Я думал, это был крокодил! А это был ритуал!

* * *

Ранар:

— Я не убиваю людей.

Преподобный Гаскил:

— Но ты хорошо владеешь боевыми искусствами.

Ранар:

— Так это не для убийства! Я вовсе не против надавать кому-нибудь в дыню, свернуть пару-тройку челюстей, перешибить носы, повыстеклить все зубы, переломать рёбра, поотрывать руки-ноги, глаз там выбить и так далее… А насчёт убийства, это я ни-ни!

* * *

Субъект, снятый с пиратского шлюпа — Лорину Солиске:

— Я сын богини. Я умею вызывать ветер!

Кто-то из команды корабля:

— Вот когда этому еретику не помешал бы капеллан!

(Лорин Солиска перед этим утопил своего корабельного капеллана за излишнюю приверженность того к вере в Творца, и духовные потребности экипажа на борту удовлетворял санитар корабельного лазарета, имевший какие-то начатки жреческого образования.)

Лорин:

— Обойдёмся без капеллана!

— Но он же явный еретик!

— Тогда санитара ему позовите!

* * *

«Сын богини», подобранный каперами, вызвал жуткий ураган, чтобы каперскую эскадру прибило обратно в порт. Мачты сорвало, в трюмах течь; санитар-капеллан молится:

— Спаси нас, Творец! Забери от нас этого еретика!

Ураган внезапно прекращается. Через несколько минут на борту откуда ни возьмись появляется Ранар.

— Здравствуйте! Здравствуйте, мои родные! Я — Ранар Мареска, карантинный врач. Отдайте мне, пожалуйста, это трижды никому не нужное существо, вызвавшее ураган.

«Сын богини»:

— Карантинный врач? Я что, зараза?!

— И ещё какая! Немедленно в карантин!

* * *

Лайза, адмирал эскадры:

— Просто поразительно! С тех пор, как я сказала, что здесь у нас платят зарплату, все, буквально все, готовы нам помочь!

Лорин Солиска:

— А, да! Нет! Да! Я человек прямой, и вот что я вам скажу! Мне не нравится эта эскадра! Мне не нравится этот сброд! Мне не нравится эта колония! Мне не нравится эта зарплата! И мне — а, нет! Да! — мне вообще, вообще ничего не нравится!

* * *

Вокруг Звёздного океана (планеты, на которой хранятся отпечатки сознания всех живших когда-либо в мире людей) обвился древний страж, тварь из народа самого Творца, но зловредная и весьма могущественная. Творец крутится вокруг планеты туда-сюда, пытаясь понять, как правильно выписать стражу пи-бозонов; получается и так плохо, и эдак нехорошо — можно заодно со стражем сам Звёздный океан повредить, да и страж, если проснётся, наверняка накуролесит.

В конце концов, Творец решает просто сожрать планетку вместе со стражем; планетке ничего не сделается, она защищена атмосферой, а вот чудищу будет неприятно… Акт каннибализма удаётся «на ура»; страж оказывается внутри Творца, а Звёздный океан отправляется восвояси. Творец, движимый соображениями гуманизма, обращается к проснувшемуся от такого дела стражу:

— Ну, дядя, отсюда у тебя теперь есть, как известно, ровно два выхода. Сдаёшься?!

— Да никогда! Наше дело правое, мы победим, младшие народы будут нашими рабами, твоё жалкое творение ничтожно, бу-бу-бу, тра-ля-ля! (Куча оскорблений.)

— Не забывай: ты сейчас сидишь у меня в том, что в данном случае заменяет кишечник. Я предлагаю тебе жизнь, а ты продолжаешь поливать меня помоями?!

— Меня никто не сможет победить! Только не ты! Ты ничтожное существо, ты каннибал, жрущий себе подобных, ты пародия на разум, мы тебя поработим навеки, ла-ла-ла-ла-ла… (ещё куча оскорблений).

— Извини, дядя, я и впрямь немного ошибся. После такого заявления у тебя на самом деле остался только один выход!

* * *

Ранар и капитан Солиска врываются на пиратский корабль, где офицеры — адепты запрещённого культа — напившись и натянувшись наркотиков, развлекаются с демоницей. Чтобы заранее прекратить сопротивление, Ранар использует ауру гнева — способность, парализующую волю культистов.

Впоследствии на допросе культисты рассказывают:

— Мы выпили по две бутылки, но нам как-то не вставило. Потом мы стали её (демоницу) сношать, но тоже как-то не особенно пошло. Приняли по паре ложек опия, опять же так себе действие… И вдруг в корабль долбанула молния, а потом к нам в каюту полез какой-то босяк и с ходу начал раздавать нам преужасных люлей. И вот на этом месте нам почему-то вштырило по-настоящему!

Капитан Солиска:

— Вот! Когда не действует даже опиум, на помощь приходит босяк! Босяк — вставляет всегда!

* * *

Наора, один из древних создателей религии, воскрешённый Творцом:

— Как ты узнал, что я твой родной праправнук?!

— Как бы тебе сказать? Заглядываю это я в здешний кафедральный собор, гляжу — в сокровищнице лежит череп. Лоб низкий, кость толстая, многочисленные следы таранных ударов передне-верхней частью головы; все фамильные черты налицо! Дай-ка, думаю, оживлю и спрошу, что и как…

* * *

Лалла, предводительница демонов, после поимки — Творцу:

— Как ты посмеешь тронуть равное тебе существо?!

— Ох, нет, мы не равны абсолютно. Даже не пытайся подумать об этом!

— С каких это пор сам Творец сделался расистом?!

— Ну, если бляди — это раса, то да, я прирождённый расист!

* * *

— Я одного не понимаю, Творец. Зачем тебе строить университет в этой занюханной колонии?!

— Ты слышал, что такое «последняя милость»?

— Это когда Творец сделает людей подобными себе?!

— Ага. Так вот, двенадцать тысяч лет назад я в универе завалил дифзачёт по начерталке. А теперь и вы, люди, будете долбаться точно тем же способом!

* * *

Ранар осматривает культистов, которым после гибели их предводительницы Лаллы стало совсем худо.

— Так, родные мои… Ох, мои хорошие! Глазик на жопе — замечательно! Язвы по коленям и голеням — прелестно! Спинку перекосопиздило, ножки не держат, одышка, чесотка, по всему телу прыщики — ну просто великолепно! Родные мои! Вы слишком много поклонялись демонам! Оккультные тайны очень вредны для здоровья… Запомните: слово ОККУЛЬТИЗМ и слово ПИЗДЕЦ для вас означают одно и то же! До свидания, мои дорогие. До свидания!

* * *

Жрец в столичном храме:

— Да какой дурак в наше время в Творца-то верит?!

Ересиарх Рувим Арониси:

— Ну, я верю. Он нам университет строит, и вообще — деловой мужик!

Капитан Солиска (выкинувший, как известно, за борт своего капеллана):

— И я верю. Творец меня обещал пристроить на курсы астронавигаторов…

Ранар:

— Я тоже верю в существование Творца. Я — Творец.

Жрец:

— Ну, знаете, так тоже нельзя! Вообще средневековье какое-то! (Лишает себя сана и уходит в закат.)

* * *

Творец:

— Я так многому научился от человечества за эти неполные девять дней! Так, например, я увидел плохо нарисованные иконы, а потом прочитал прилагавшуюся к ним священную книжку, в которой все факты были перевраны до последнего слова. И ещё — я всего за четыре дня выучил, как правильно произносится слово «проститутка»! Нет, за те восемь с половиной тысяч лет, что меня не было на месте, культурный прогресс человечества несомненно, несомненно огромен…
Комментарии 
13th-Jan-2015 12:55 am (UTC)
С днем рождения!
13th-Jan-2015 02:31 am (UTC)
С днём рожденья! Желаю счастья! :)
13th-Jan-2015 05:09 am (UTC)
Это прекрасно!!!
Мне особенно понравилось про недопущения доведения числа командующего до значение меньше единицы.
Про Пи-бозоны беру на вооружение!

А фермеров в колонию я бы всё же завёз... :)
14th-Jan-2015 12:29 pm (UTC)
Я так понял, часть сюжета была сделана после ознакомления с Колонизацией Сида Мейера?
5th-Mar-2015 04:19 am (UTC)
Обалдеть как круто!
Захотелось иметь печатную версию в кожаном переплете.
Это практически заявка на беЗсмертие ;-)

Спасибо, порадовали.
А еще есть в этом же стиле?
5th-Mar-2015 04:24 am (UTC)
Разве что если я книжку напишу :) .

В этом же стиле у helghi – целый цикл сюжетов про цивилизацию Творцов.
Выпуск подгружен %mon%