?

Log in

No account? Create an account
КОЛОКОЛА ГРОМКОГО БОЯ
("КГБ")
От сюжета «Новый огонь» остались гэги… 
9th-Aug-2016 01:23 am
эмо
Скопирую-ка их традиционно к себе из тентаклика в ЖЖ.

Персонаж — обыкновенный российский… даже не школьник, потому что вырос в глухой сибирской тайге у сурового охотника Арсения, сдал экзамены за девятый класс экстерном, а о родителях своих не знал ничего, кроме того, что его подкинули, спасая от некоей неведомой опасности. В шестнадцать лет честь по чести собрался в большой город, поступать в фельдшерское училище, и тут-то началось!

—Я ничего не знаю о твоих родителях. Твоя мать отдала тебя мне, когда ты был ещё младенцем. Она сказала, что ты в большой опасности, и что она не сможет больше защищать тебя, поэтому попросила меня заботиться о тебе.
—Ясно. Только такой вопросик. А скажи-ка, дядя Арсений, не доводилось ли при таких раскладах тебе самому участвовать в молодости в Клонских войнах на стороне Старой Республики?!

—Собаку с собой возьмёшь?
—Знаешь, Арсений, я, конечно, наверняка еду из Сибири на какую-то войну, но вряд ли мне там предстоит найти хоть Густлика, хоть Томашека, хоть даже и Саакашвили*. Так что и Шарика я, пожалуй, оставлю дома!

—Мать оставила тебе в наследство какое-то кольцо из инструментальной стали. Может быть, ты догадаешься, что с ним делать?
—Всякий в наше время знает, что нужно делать с полученным в наследство кольцом. Нагрей-ка его в камине, да хорошенько!

—Меня по-настоящему испугала эта надпись на кольце. Она сделана по-персидски, и там с одного края написано «Этой стороной вверх».
— А с другого?
—«Этой стороной вниз»!
—И что в этом ужасного?!
—А ты подумай. Допустим, одной стороной кольцо смотрит вверх. Куда ещё, кроме как вниз, оно могло бы при этом смотреть другой стороной?! А ведь, чтобы нанести такую надпись, нужно быть искусным мастером по ковке и филиграни, да к тому же потратить уйму времени — кольцо-то ковалось вручную! Поистине, за этим плеоназмом скрывается какая-то жуткая загадка!

—Ехал в Питер, дай, думаю, сойду в Казани. Быть казанской сиротой чем-то даже удобнее, чем лиговской шпаной.

—Что вы знаете о ваших родителях?
—Настолько ничего не знаю, что мой отец запросто может оказаться героем Вестерплятте!

—В прежние времена с драконами дрались не только герои человечества. Огненные змеи, вставшие на сторону добра, Владыки Небес — гигантские хищные птицы, единороги, небесные колесницы — все они участвовали в этих сражениях. А что теперь может противопоставить человечество вторжению тварей?!
—Дайте-ка подумать… Ах, да! Как насчёт нескольких сот мобильных пулемётных установок с защищёнными турелями и бронебойно-зажигательными патронами под калибр 14,5х117? Сойдёт для начала в качестве ответной меры?

—Об атаке инопланетян на Землю, замаскированной под разборки каких-то мифологических существ, ещё только ленивый не написал! Учёные пишут на форумах, блоггеры — в социальных сетях. Вот вы бы тоже что-нибудь написали в своей любимой соцсети, из первых рук, так сказать!
—А я уже написал в свою любимую соцсеть! Вот, пожалуйста, две написанных мной статьи по материалам происшедшего: «Сап, Нульщ, Анон доставляет в /b/ петухастых драконов!» и «Унижения рептилоидов тред го»!

—Не смей меня трогать, хам! Я птица геральдическая и крупный пернатый хищник на службе российской власти!
—Ах, геральдическая! Так я тебе сейчас, чтоб ты своим шляхетским гонором честь российского офицерства не марал, для большей геральдичности вторую голову пришью! Авось, заодно и поумнеешь в два раза.

—Это они серьёзно ошибаются, когда так говорят: «Подумаешь, Симург**! Невелика птица!».

—Я не допущу, чтобы моя жена рисковала жизнью, участвуя в каком-то ролевом фэнтези!
—Но речь идёт о выживании Земли! Это не ролевое фэнтези! Это… как бы вам объяснить? Ну, скажем, вы смотрели фильм «День Независимости-2», или хотя бы «День Независимости-1»?!
—Ну уж нет! Пусть это будет лучше ролевое фэнтези!

—Возможно, мы встречались в прошлом? Вы помните ваши встречи со Светлейшими? Может быть, тогда опознаете и меня?
—Светлейшая Бесконечность была женщиной…
—Проехали…
—Был Светлейший Советник, его всё время бросали женщины…
—Вряд ли это был я.
—Был Светлейший Стратег, он чуждался женщин…
—Нет, это не я!
—Был Светлейший Сила, он постоянно менял пол…
—Это точно не я!!!

—Подумаешь, какой пафосный орёл: всё ему не нравится! Я раньше тоже был таким орлом, так у меня при этом было как минимум две любящих жены, да ещё и клюв как у артиста Вахтанга Кикабидзе!

—Около восьмисот лет сей доблестный рыцарь пролежал на дне Атлантики у египетских берегов, придавливая самим собой пленного демона. Тем самым он доказал, что забить голым задом ежа — обычное дело для настоящего жолнера.

(Откапывая проржавевшего рыцаря).
—Ну и дурак я был, что Шарика не взял! Подумаешь, Густлик, Томашек… тут вот целый Рудый*** на дне морском валяется!

—Раньше мы остро нуждались в специалистах по драконам. Теперь нам, похоже, понадобятся ещё и специалисты по рыцарям!

—Сэр, мы защищаем Землю от нашествия инопланетян…
—Кто вам сказал такую глупость, лейтенант?!
—Мой майор, сэр…
—А откуда он взял этот идиотизм?!
—От нашего полковника, сэр…
—Полковнику это сказал генерал, я так понимаю?!
—Так точно, сэр…
—А откуда эта чушь взялась у генерала?!
—От инопланетян, сэр…
—То есть, инопланетяне сказали генералу, что надо защищать Землю от нашествия инопланетян?!
—Да, сэр…
—Это были, наверное, какие-то другие инопланетяне?!
—Не могу знать, сэр…
—Вообще не понимаю логики!
—Её здесь нет, сэр! Это — армия Соединённых Штатов, сэр…

—Знаете, как они называют эту свою паскудную комбинацию? «Гамбит»!
—О, гамбит! Отлично. У меня, как у Остапа Бендера, созрела плодотворная шахматная идея! Как насчёт рокировки с последующим трёхэтажным матом?!

—Традиция требует рокироваться либо по короткой стороне — с пророком, либо по длинной — с красным комиссаром. Иногда, впрочем, удавалось совместить!

(Дракон, в человеческом облике, правда, хочет похитить свою жертву, невинную девушку, с которой разговаривает персонаж).
—Отойди от неё! (Шипя и извиваясь:) Я — з-з-мей, я подч-ш-щиню с-себе её! Я т-тебя проглочу, с-соплякх! Я тебя в уп-пор ше виж-щу!
—Сам отвали, ты, козёл, чёрт, бес, петух запроволочный, дракон с гребнем во всю спину! Ща попишу тебя пером, враз бушлат деревянный примеришь, коли в ховиру на раз не подорвёшь! Понял сюжет?!
—Девушка, где вы подцепили этого ужасного, грубого урку?!

—Восток принёс в нашу цивилизацию много тёмных таинств, например, мужеложество…
—О, да, с Запада к нам пришла пагуба табакокурения, с Юга — наркотики, а с Востока приползла поганая привычка к педерастии. Осталось придумать, каким образом Север виноват в нашем повальном пьянстве, и можно начинать защищать цивилизацию от всех тлетворных недугов разом!

—На форумах московских эзотериков пишут, что Земля уже во власти драконов, и им надо подчиниться! Какому наказанию Светлейший желает подвергнуть негодяев?!
—Жестокому вайпу! Не медля — восемьсот чернокожих ахтунгов в каждый преступный тред!

—Они убили меня, они убили моего боевого товарища! Что поделать: поражения на войне бывают, и с этим приходится смириться. Но ведь они прихватили вместе с нами ещё ни в чём не повинное Бологое! Этого допускать было уже никак нельзя, и я решил всё-таки дать неминуемой смерти бой…

—Бывал я, знаете ли, в этом Бологом, так теперь там такая дыра, что посмертно подтверждает правоту известного высказывания поручика Ржевского****!

—Этот тип на чёрном коне предлагал меня заменить: я, мол, землянам уже примелькался, а вот он ещё нет. Но я так подумал и не согласился. Я всё-таки культурный герой, почти, можно сказать, трикстер, а вот он — герой совершенно бескультурный, чуть что, так сразу в рыло, у него одна булава в правой руке размером больше, чем весь я вместе взятый…

—Мой коллега испытывает совершенно однотипные проблемы с женщинами; он всё время ищет нежный цветок, которому нужна опора, забывая при этом, что цветки такого устройства относятся, как правило, к паразитическим лианам. Чтобы такое росло без проблем, нужно, чтобы мужик был дуб дубом, а он всё-таки интеллектуал, у него кора головного мозга с лубом и камбием ещё неплотно срослась…

—Вам как, простых звездюлей прописать, или сразу сверхъестественных, чтобы не казалось в последнее мгновение, что ваша жизнь прошла совсем уж зря?

—Вы круто поднялись в статусе со времени нашей последней встречи!
—А вы как думали? Лиговские, они завсегда кверху всплывают!

—И прекратите, пожалуйста, называть меня «жалким»! Даже в качестве обычного человека, если такие бывают, я наделён всеми дарами, какие только можно измыслить!
—Это какими ещё?!
—Я молод, всё время хочу секса… а опыт предыдущей жизни учит меня, что всё остальное на этом фоне можно рассматривать как несущественные мелочи!

—Мы вам пришлём старых добрых русских асов. Они у нас молодые, злые…

—Ещё чуть-чуть, и я сделаю выражение «минус вам в карму» совершенно буквальным!

—Надоел мне ваш Питер, я от вас в Ленинград уехать хочу.

—Когда чинуша с выпученными глазами орёт, что власть-де может делать что захочет, а дело граждан сидеть и не высовываться, это явление заслуживает ещё своего нового Карамзина с его капитальным трудом — «Ист́ерия государства Российского».

—Золотая версия игры Pokemon Go в нашем случае — сидишь с мобильником, ловишь драконов. Платиновая — ловишь сразу демонов. И специальное ограниченное издание — коллекционируешь в виртуальном приложении нормальных землян, которые довольны своим правительством.

—Если вы хотите устроить инопланетянам День Независимости, главное — не ждать четвёртого июля!

—Римские солдаты как-то раз, говорят, без единого выстрела арестовали самого господа бога. Неужели эта компания не может обойтись без стрельбы, задерживая какого-то захудалого демона?!

—Поймите правильно, мы не экстремисты. Мы не призываем ни к чему дурному. Просто Апокалипсис — это часть нашей профессиональной деятельности.

(При аресте высокопоставленной заговорщицы).
—Будьте любезны, мадам, проследовать за нами.
—Куда это ещё вы меня ведёте?!
—Туда, где зверь и лжепророк, мадам…*****

* Персонажи советско-польского сериала «Четыре танкиста и собака». Мальчик Ян Кос, потерявший отца под Вестерплятте, живёт в Сибири у охотника, пока не уезжает на войну.

** Гигантский орёл, непосредственный предок супергероя Рустама — персонаж персидской мифологии.

*** Ржавый танк из фильма «Четыре танкиста и собака».

**** «Бологое — это одна нога в Москве, другая в Петербурге. Был я в этом Бологом, такая, доложу, дыра!»

***** Цитата из «Откровения Иоанна Богослова», означающая финальную отправку жывотного в Бабруйск на ПМЖ.

Комментарии 
8th-Aug-2016 09:31 pm (UTC)
«—Туда, где зверь и лжепророк, мадам…»
В «Откровениях...» ещё упоминалась блудница, сидящая верхом на Звере. Что заставляет соответственно определить моральный облик арестантки...
9th-Aug-2016 02:30 am (UTC)
Мадам была блядво без вопросов. Торговала Землёй мелким оптом и в розницу. Искренне ждала, что её поразят громы небесные, и была очень недовольна увидеть вместо этого трёх дружинников с предписанием из военно-революционного комитета об аресте.
9th-Aug-2016 07:51 am (UTC) - from Mike
Анонимный сигнал
Три дружинника должны бы, тогда уж, обратиться к ней "гражданочка". :) Или они имели в виду профессию? ;)
А в целом хорошо, да.
9th-Aug-2016 08:08 am (UTC) - RE: from Mike
Нет, профессия у неё была — жена президента одной сверхдержавы. А «мадам» её называл мой персонаж, отличавшийся в итоге некоторой старомодностью манер.
9th-Aug-2016 02:19 pm (UTC)
Стало быть, всё, как написано. ))
Выпуск подгружен %mon%