?

Log in

No account? Create an account
Прислала в ВК подруга — сотрудница Новосибирского зоопарка.

Разумеется, благоразумие требует, чтобы правительства, установленные с давних пор, не менялись бы под влиянием несущественных и быстротечных обстоятельств; соответственно, весь опыт прошлого подтверждает, что люди склонны скорее сносить пороки до тех пор, пока их можно терпеть, нежели использовать свое право упразднять правительственные формы, ставшие для них привычными. Но когда длинный ряд злоупотреблений и насилий, неизменно подчиненных одной и той же цели, свидетельствует о коварном замысле вынудить народ смириться с неограниченным деспотизмом, свержение такого правительства и создание новых гарантий безопасности на будущее становится правом и обязанностью народа©.

Вот как всё начиналось, а некоторые, скорбные главою, всё стонут — «эх, пиндосы, ох, пиндосы»!

Вишлист-2019.

Опять публикую для простоты вишлист, снова мало что изменилось.

1. Акварель профессионального уровня — ShinHan PWC или Mijello Mission Gold (лучше всего Pure Pigments). Водорастворимые масляные белила Royal Talens Cobra 150 мл (цинковые, но лучше титановые).

2. Карандаши и/или блоки Derwent Inktense — 36 и более.

3. Наборы твёрдой пастели и пастельные карандаши Conte a Paris, Caran d'Ache, Prismacolor NuPastel.

4. Бумага Strathmore Series 400 для угля, цветных карандашей или пастели, Toned Grey или Toned Tan. Акварельная бумага Canson Arches, Bockingford, Saunders Waterford в листах и в сшивках — фактура любая. Акварельная бумага любых импортных фирм плотностью от 200 г/м². Пастельная бумага Velour или Touch. Скетчбуки для акварели, любые, только не российские. Бумага Bristol любых форматов.

5. Перьевая авторучка высокого качества с поршневым резервуаром (картриджи часто пересыхают), чем тоньше корпус, тем лучше; перо среднее или широкое. Хорошие несмываемые чернила, чёрные и/или сепия.

6. Традиционно — дэнжены в бумаге (кроме базовой книги FATE и книг мастера/игрока D&D 5), особенно интересует WoD/Scion/Exalted.

P.S. Если вдруг поменяю до праздников машину — возможно, попрошу в подарок комплект чехлов и ковриков какого-нибудь светлого цвета. На тёмных велюровых сиденьях после езды по нашим дорогам под водителем часто остаются лужи или просто мокрые пятна, которые при высыхании образуют некрасивые светлые разводы кольцевой формы, с этим явлением надо бороться…

Демонстрация!

В Академгородке демонстрация, перекрыли по такому случаю Морской проспект. Очевидцы сообщают с места событий, что в основном КПРФ и лозунги про Сталина. Тем не менее, народ выходит.



Фото foxy_lj

В эти же часы демонстрация проходит на Левом берегу, в районе Монумента Славы, а ближе к вечеру состоится и на Красном проспекте, в центре города.
Здравствуйте, товарищи!

Поздравляю вас со сто второй годовщиной Великой Октябрьской Социалистической Революции!

Наш последний и решительный бой ещё впереди — и мы его обязательно выиграем!

Мои этнические родственники, потомки иммигрантов в западные области Российской империи, жившие в советские времена в Казахстане, поделились со мной в своё время некоторым количеством ирландского фольклора, уцелевшего в народной памяти, но подвергшегося существенной переработке. О красоте и силе этой фольклорной традиции свидетельствует фраза одного из моих родственников, которую я неоднократно цитировал: «Если к ирландцу приезжает его родич, то ирландец обязательно режет барашка, варит бешбармак и устраивает той». Однако же во времена, когда я общался с этими людьми, я был молод и глуп, поэтому сейчас жалею, что не записал их бесхитростные рассказы хотя бы так же поверхностно, как притчи тайского монаха. И тем не менее, кое-что из бессмертного ирландского фольклора в памяти отложилось. Я просто оставлю это здесь…

Котёл Дагды (чаша Грааля)

Раньше у нас в Ирландии, говорят, Даг жил. Даги, они злые обычно, а этот был добрый, очень порядочный был человек. У него во дворе стоял большой котёл, так там всегда бешбармак варился. Кто мимо проходит — заходи, садись, поешь бешбармака, сколько хочешь… Там, у Дага, много людей останавливались, истории разные рассказывали…

Кухулин

Хулиган был один в Ирландии. Безотцовщина! Его так все и называли — «сукин сын». А он злой был, то собаку чужую убьёт, то лошадь сведёт ночью… Все его ненавидели, «сукин сын», говорили. И никто его учить не хотел. А у него был брат, так их одна солдатка всем боевым приёмам выучила. Она без мужа жила, вот они ей — за сыновей, а она им — вместо сержанта… Так этот хулиган стал потом герой! Англичан бил, великанов бил, немцев разных… Большой человек стал в Ирландии!

Голодомор по-ирландски

У нас тогда голод случился. Англичан, видишь, их царь довёл, всё сперва с Францией воевали, потом с Испанией, жрать стало нечего. Ну, и народ побежал с фронта, революцию делать… А есть-то нечего! Ну, этот их Кромвель собрал политбюро, говорит, раз у нас революция, а жрать надо, то надо с ирландских крестьян всё взыскать, чего нам не хватает! И послали к нам через море английских казаков. Всё отобрали, до последней картофелины! А у кого картошки нет, тех в лагеря…

Там ещё что-то было, я пока не помню просто. Но если вспомню, то выложу.

Лично-дневниковое.

Решил в очередной раз продать свою старую машину. За четыре дня с опубликованным объявлением — пять звонков.

1. Отдайте, пожалуйста, машину даром русской маме с двумя детьми. Надеюсь, вам не трудно будет оплачивать ежегодно ремонт, техобслуживание и ОСАГО. Заранее спасибо!

2. Меняю вашу пятилетнюю иномарку на ВАЗ-2107 2002 года, пробег 183 тысячи километров, тюнинг, но не на ходу. С вас доплата не больше 50 тысяч. Приезжайте в Коченёво (посёлок в доброй сотне километров от города), поменяемся. Жду в эту субботу с 11 до 12 часов дня, СРОЧНО!

3. Она у вас битая и ворованная, да? Беру за 150 тысяч, не раздумывая! Больше вам никто не даст.

4. (Адекватный покупатель, договорились об осмотре).

5. Дарова, братан! Ты в курсе, что на французских и корейских иномарках только петухи ездиют? Отдавай свою тачку мне в залог под кредит, бери деньгу и покупай битую бэху, у меня кент такими торгует. И без базара!

Мне вот интересно, эти люди, работающие в «бизнесе и сфере обслуживания», правда постоянно вписывают в счёт клиентам строку «ПРОКАТИЛО — 5000 р»? И почему за многие годы жизнь так и не научила их, что НЕ ПРОКАТИЛО — это норма?

И ещё: может быть, они убеждены, что владеют каким-то форс-гипнозом или НЛП, какой-то особой техникой убеждения, которая должна помочь любому человеку принять их односторонне-выгодное предложение?
Мне очень не нравится, как разыгрывается «африканский» раунд русской внешней политики.

Чтобы играть в такие игры по-серьёзному, надо иметь экономику, а у нас — дырка от рынка.

Выйдет такой же пшик, как с «русской весной» или с Сирией. Это уже трагедия.

Но может ведь выйти и кое-что похуже, как в ситуации с корейскими концессиями!

Впрочем, последний вариант — почти верный путь к революции; вот только к какой?
Vox populi: что можно богатым и нельзя бедным?

Хорошее отличие либераса постсоветского разлива: он с готовностью подпишется под этим списком!
В предыдущей заметке я говорил об акварели «вообще», а здесь опишу конкретные марки красок и бумаги, с которыми мне доводилось сталкиваться в разные годы жизни. Это чисто субъективный опыт, опять-таки, не принадлежащий перу профессионала, но, надеюсь, кому-то это окажется полезно.

Акварель, в натуреCollapse )
Полтора года назад я написал небольшой обзорный пост о художественной пастели и пастельных материалах. Аналогичный пост про акварель был бы невозможен — в мире существуют, без преувеличения, сотни и даже тысячи производителей вполне пристойных акварельных красок, а кисточку и банку с водой держал в руках в определённом возрасте каждый ребёнок из относительно благополучной страны. И всё же, существует несколько фактов об акварельных материалах, которые, как выяснилось, не относятся к общеизвестным, а иногда и напрямую игнорируются. Поэтому я решил собрать в отдельной заметке кое-какой личный опыт: авось пригодится для хобби или в воспитательном процессе, а то и в дороге, когда душа просит запечатлеть нечто, не лезущее в фотоаппарат!

Здесь хочу предупредить сразу: я не профессиональный художник, и даже не увлечённый любитель; я рисую от случая к случаю, потому что лечу и тренирую таким образом свои выжженные радиацией глаза. Но я всегда очень дотошно подхожу к вопросам материалов и техники в любой работе, будь то наложение давящей повязки, антикоррозионная обработка суппортов или приготовление лапши в воке; поэтому и в случае с акварельными красками я собрал кое-какие данные об этом материале, которые, возможно, облегчат другим людям поиск и выбор.

ТеорияCollapse )

Чисто в натуре Лаванда.

Заказывать пастель в англоязычных магазинах — довольно странное занятие! Чего только не вычитаешь!

Расскажу немного личного.

Решили мы с директором родного института купить в институтский оркестр новую скрипку — старую сотрудники сломали в драке. Но, почитав объявления и посмотрев на ассортимент музыкальных магазинов, мы в итоге передумали и решили купить не новую скрипку, а б/у, а разницу в деньгах, разумеется, пропить.

Кто сталкивался с этим вопросом хоть раз в жизни, тот знает, что со скрипками всё плохо — в продаже есть, как в анекдоте, 1/4, 1/2, 3/4, а потом уже сразу Страдивари. В конце концов, нашёлся адекватный менч, предложивший вполне приличную 4/4 американской сборки. Мы договорились о встрече.

Встреча должна была состояться непосредственно под окнами моего второго офиса — я собирался подъехать туда после основной работы, осмотреть скрипку и передать её директору, чтобы увезти прямо в институт. Менч подъехал на огромном джипаре с лесенкой на крышу, на фоне которого моя машина просто потерялась.

Достали скрипку, проверили, что струны натянуты и настроены, а смычок, наоборот, ослаблен. Пока возились, мне стало уже сильно пора на работу, а директора всё ещё не было видно. Я сыграл несколько аккордов из The Silent Night, так как больше играть ничего не умею, и тут мне позвонили с работы!

—Вы где, трам-тарарам, без вас совещание, трам-тарарам, люди ждут, трам-тарарам… — сказали мне, предложив бросить всё и немедленно быть на совещании. Одновременно с этим пришло уведомление от директора, что она стоит в небольшой пробке и будет на месте только минут через двадцать.

Я извинился, отдал покупателю деньги и сказал, что больше ждать не могу, так как меня срочно вызывают наверх. Менч удивился, что значит «наверх», и я скорбно ткнул пальцем в небо. Продавец выразил мне всяческое сочувствие, взял деньги и собрался уезжать, но я попросил его о небольшой услуге.

С его согласия я воспользовался лесенкой на заднице его автомобиля и с её помощью без проблем залез на подоконник своего офиса на втором этаже. Продавец уехал, а я, со скрипкой и смычком в одной руке, честно постучался в окно прямо к той сотруднице, которая жаждала увидеть меня на совещании.

К сожалению, эта девушка ещё мало знакома с моей обыкновенной манерой действия, так как, увидев меня в окне, упала от подобного обращения со стула — возможно, в обморок. Меня впустили другие коллеги, открыв окно, и я, таким образом, попал на совещание наикратчайшим путём, как меня и просили.

Придя в себя, молодая сотрудница принялась отчего-то возмущаться: она, мол, не привыкла, когда к ней прилетают на подоконник бородатые мужики со скрипками наперевес. Если ей понадобится нечто подобное, она вывесит за окно кусок сала, как делают у нас в Сибири. Но в офисе это совершенно не к спеху.

Я резонно заметил на это, что она сама предложила мне воспользоваться кратчайшим путём в офис, хотя и не имела права этого требовать, и я всего лишь исполнил пожелание дамы. Кроме того, я намекнул, что на её подоконнике вряд ли каждый день появляется интересный мужчина со скрипкой и смычком наготове.

В общем, мы друг друга совсем не поняли. Коллеги убедительно попросили меня стараться отныне ходить в офис только через дверь, и натянутым смычком под носом у дам отнюдь не размахивать. А скрипку я после совещания отдал директору. Надо будет как-нибудь разучить на ней тему из «Шерлока»…
В одном из предыдущих постов, посвящённых проблеме смертной казни, несколько комментаторов назвали нелогичной и почему-то даже толстовской мою позицию в этом вопросе применительно к социалистическому праву. Напомню суть этой позиции: понимая неизбежность и необходимость смертной казни как инструмента революционной борьбы, я тем не менее буду всемерно протестовать против включения этого вида наказания в социалистическое уголовное право, в особенности — за те виды преступлений, опасность которых выражается в первую очередь ущербом для общественной нравственности.

Мысли о нелогичности этой позиции я оставляю целиком на совести комментаторов, так как, с моей точки зрения, логика здесь прямая и абсолютная. Замечу также, что исторически смертная казнь в мирное время в Советской России и СССР отменялась трижды: непосредственно после Октябрьской революции, затем в 1920-е годы, и, наконец, в 1947 году. (Вопросы о смертной казни в военное время и за военные преступления не относятся к рассматриваемой проблеме, так как непосредственно связаны не с уголовным правом, а с войной. Я же веду и вёл речь только о праве уголовном).

Какие основания я вижу для того, чтобы не позволить смертной казни стать уголовной нормой? Нет, это не страдания о «слезинке ребёнка»™, и даже не опасение судебных ошибок. Всё проще. Во-первых, смертная казнь, как и другие жестокие и необычные виды наказания, весьма радует низких духом людей, провоцируя их на ханжество и низкопоклонство перед властями, которое они передают своим детям. Во-вторых, и это следствие из первого, смертная казнь является хорошим инструментом охраны «общественной морали» в руках тех, кто любит и хочет учить людей, как им правильно жить — то есть, аскетов, фанатиков и жрецов высокой идеи, а это публика изначально враждебная разуму и подлежащая полному искоренению.

Иначе говоря, среди сторонников смертной казни в революционную эпоху наверняка найдётся много таких, кто меряет людей мелкой меркой и считает ненужной, незначимой жизнь многих миллионов своих современников. Вот далёкие предки у нас — это были да-а! Герои! Титаны! Вот далёкие потомки у нас — это тоже будут о-о! Коммунары! Гении! А мы-то сами кто? Серый, никчемушный, расходный материал… Подохнут — не жалко, лишь бы польза была! И вот такого-то «фелозопа» наделять правом судить не только о моральной, но и о фактической, физической ценности каждого человека?! Да он бы полмира перебил, как Танос, просто чтобы воздух чище стал… И ладно бы ещё сам, а то ведь «по приказу Вождя»… Нам они, такие, нужны будут в социалистическую эпоху?!

Хрен им трансбуккально, три раза в день до еды, а не смертную казнь!

Риторическое.

Чего, кроме отвращения и презрения, заслуживает такой «революционер», который хочет наделить массы бессмысленной верой в «правильные» идеалы и дать им вождей, которые твёрдой рукой направят эти массы по верному пути?
На фоне публикации притч тайского монаха не могу в очередной раз не удивиться тупости некоторых своих критиков: безобиднейшую с политической точки зрения вещь, «Расчёт по времени», они уже лет десять называют клеветой лично на Сталина и антисоветским троцкистским преступлением, а вот антисталинистскую от первой и до последней буквы (чем я искренне горжусь!) «Историю о двух бабушках» — даже и не заметили. А зря!

А всё потому, что эти люди читают не тексты, а символы. Им нужна не книга, а алтарь. У них что с красной звездой — то и коммунистическое, а если, например, звезда белая, то это уже не коммунизм. Они верят в силу знака — в символы, в фетиши, в идолы. И потому им требуется чётко указать, кто есть кто, где смеяться, а где плакать, и вообще позвать товарища Огурцова для дачи подробнейших разъяснений в части художественного замысла. Чтобы, значить, без двусмысленностей.

Шут (солидно). Вот, ваше величество, очень смешная история. Один купец…
Король (придирчиво). Как фамилия?
Шут. Петерсен. Один купец, по фамилии Петерсен, вышел из лавки, да как споткнется – и ляп носом об мостовую!


Лишний раз позабавился гением Шварца, с идеальной точностью предсказавшего вкусы этих людей. Неудивительно, что они мечтают о «дидактической литературе для детей», а сами, представляя советский строй, пускают пузыри от счастливых воспоминаний о том, что тогда никаких айфонов не было, а были одни только игры на свежем воздухе, верные друзья и самый настоящий лисапед.

Это было бы даже забавно, но я сейчас в гневе, и оттого искренне желаю этим людям провалиться в тартарары!
Читаю рецензию на детскую книгу — и натыкаюсь на прекрасное определение: «К середине текста у автора наступила ремиссия, и сюжет стал несколько более внятным»…
Шестнадцатого октября 1964 года красный Китай стал пятой в мире ядерной державой, взорвав на Лобнорском полигоне 22-килотонную атомную бомбу с имплозионным ядром из обогащённого урана-235. Это было полной неожиданностью как для США, твёрдо уверенных, что первую атомную бомбу все будут обязательно делать только из плутония, так и для СССР, где Китай всё ещё по традиции представляли как слегка заблудившегося и полуголодного младшего брата.



Местность в районе испытаний (чуть севернее, с монгольской стороны). Фото автора, сделано позавчера с высоты 10,600 м.

За прошедшие после этого годы китайские товарищи смело и решительно приблизили час ядерного апокалипсиса, устроив показательную по скорости гонку вооружений: так, уже через восемь месяцев после первого атомного взрыва новая бомба была сброшена с самолёта, а ещё через два года над Лобнором вспыхнуло полноценное термоядерное солнышко — такой срок между разработкой атомной и водородной бомб можно считать мировым рекордом!

На Youtube-канале одного любителя вы можете найти продвинутую видеоверсию этой во всех отношениях поучительной истории. Никогда не презирайте другие народы и не относитесь к ним наплевательски. Никогда!

Уже почти неделю нарастает революционная борьба трудящихся масс Эквадора против либеральной политики президента Ленина Морено. Поводом к масштабным выступлениям стали антинародная пенсионная реформа и увеличение цен на бензин, выгодное крупным нефтяным компаниям.

Интересно, а что мы думаем об Эквадоре?!

Вы что, хотите, чтобы в Эквадоре было как в Эквадоре?!

«Браво, Эквадор, браво, браво, Эквадор!» (с) фильм «Конец агента W4C»
19(67.9%)
Господь терпел и Эквадору велел! Сила Эквадора в смирении, быть эквадорцем значит гордо терпеть все инициативы правительства!
0(0.0%)
Просто интересно посмотреть, уберут ли Ленина с главной площади Эквадора
9(32.1%)
Истории о докторе Кхуне занимают в фольклоре Юго-Восточной Азии не слишком важное место. Этот мифический персонаж, от которого и имени-то не осталось («Кхун» в данном случае — это нечто вроде выражения чувства благодарности к доктору) не был ни трикстером из народа, как Ходжа Насреддин, ни придворным советником, как Бирбал. Мой знакомый тайский монах, рассказывая истории о докторе Кхуне, мог припомнить довольно мало подробностей его биографии; известно лишь то, что семья доктора одно время считалась мятежной и была под корень уничтожена лоялистами, а сам он много лет провёл в стране франков (в Западной Европе — А. Х.), изучая диалектику, и лишь в преклонных летах вернулся домой. В большинстве историй, посвящённых доктору Кхуну, тот выступает в качестве своеобразного посредника между людьми и сверхъестественными силами: наказывает злого ната, требующего кровавых жертвоприношений, изгоняет упырей-тейю, вселяющихся в кладбищенские памятники, или превращает короля птиц, поевших все урожаи на крестьянских полях, в вечно живое пугало, отгоняющее от полей собственных бывших подданных. Некоторый интерес, однако, представляют притчи о том, как доктор Кхун вмешивался в чисто человеческие отношения, восстанавливая нарушенный порядок вещей. Несколько таких притч я изложу здесь.

Притча о состязании мудрецовCollapse )

Притча о слепых и зрячихCollapse )
Непроизвольное поднятие бровей при встрече с приятным ему человеком. И это именно инстинкт, программа поведения, а не безусловный рефлекс.

Метки:

Третьего дня, метнувшись на сонгтео в Тукком по акульским делам, внезапно ощутил острую боль в нижней части спины. Встав от боли раком, ловко прощупал проблемное место и убедился, что меня разбил радикулит.

Малолетние обалдуи усмотрят в этом признак старости. Отвечаю малолетним обалдуям: это признак не старости, а загнивания проклятого капитализма, ибо при СССР никакого радикулита у меня не было. Довели страну либералы!

Наскоро перекусив салом с чесноком, провёл дальнейшую разведку и убедился, что в сонгтео мне задувает боковым ветром в пространство между штанами и задницей. Применив армейскую смекалку, ловко заткнул проблемное пространство кепкой, выставив её кверху козырьком.

Теперь я единственный в Азии фаранг с козырьком на заднице. Лежу в номере, читаю ЖЖ и пью техническую сому тройной очистки. Камрадам строго рекомендую защищать спину от набегающих аэродинамических потоков в открытом кузове с помощью кепки.

Это, как водится, была реклама сонгтео, козырьков и технической сомы тройной очистки.
Мой приятель-монах, усердно снабжавший меня разными увлекательными историями, не раз указывал мне на то, что универсальные сюжеты некоторых сказок и преданий, преломлённые сквозь призму духовного опыта отдельных народов, приобретают подчас очень любопытные формы. Вот пара притч такого рода, рассказанных им со ссылкой на древнейшие предания Востока и заинтересовавших меня весьма неожиданной культурной интерпретацией сюжетов, хорошо известных и у нас.

Притча о том, как люди хотели достичь небаCollapse )

Притча о сыне владыки небесCollapse )
Тот монах, что мечтал снова стать ласточкой, рассказал мне ещё много интересных историй, заслуживающих быть упомянутыми в рассказах. И если некоторые из этих историй могут быть рассказаны только в форме длинных повествований, то другие не займут и пары страниц. О некоторых из них я возьмусь вам здесь поведать.

Притча о гордом королеCollapse )

Притча о несдержанном раджеCollapse )

Метки

На этой странице

Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow

Последний выпуск

November 2019
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930