(Доктор ?) (with_astronotus) wrote,
(Доктор ?)
with_astronotus

Доиграли «Последнюю милость» на каникулах.

Остались главным образом гэги. Часть из них уже попадала на ru_dungeon, другая не укладывалась в контекст. Оставлю на память, чтоб было…


Мастер:

− Ты приходишь в себя совершенно голый, без снаряжения, на необитаемом острове.

(Персонаж осматривает побережье, остров, добывает огонь, пищу, делает каменный нож, потом одежду. Строит убежище из водорослей и сланцевых плит. Пишет на плите заметки о своём пребывании на острове.)

Мастер:

− За всеми этими заботами с момента твоего пробуждения проходит чуть менее получаса, когда ты замечаешь, как из-за мыса выходит парусный корабль.

* * *

На корабле одна из путешественниц, бедная крестьянка, показывает спасённому с необитаемого острова персонажу доску с рисунками. Тот интересуется:

— А что это за мужик с флюсом? И три цветных пятна снизу?

— Наш деревенский художник плохо умел рисовать. Но вообще-то это святые иконы из нашей церкви. Сверху изображён Творец, создатель нашего мира, а снизу — три его божественных супруги: Украшение мира, Надежда мира и Слава мира. Брюнетка, блондинка и рыжая!

— КАК — ТРИ?! Почему их три?!

— Ну, Творец же не такой, как мы, и у него может быть больше одной жены…

— Я не про это! Куда вы продевали четвёртую… жену Творца?!

— Да не было никакой четвёртой! Так только еретики думают!

Персонаж в сторону, грустно:

— Ну и что мне теперь делать: начинать с религиозной реформации под девизом «Верните шатенку на иконостас»?!

* * *

Снятый с острова персонаж, которого уже зовут Ранар Мареска, по прибытии в Винагру (колонию цивилизованных стран на новооткрытом континенте):

— Так, доки есть, склады есть. Срочно строим расширение для складов, потом — типографию и газету. На склоне горы выращиваем хлопок. Неплохо бы также основать арсенал и перестроить форт в крепость. Сажаем в ратушу трёх опытных государственных мужей. И, как только число сторонников независимости станет равно ста процентам — сразу же объявляем революцию!

Капитан Чераска (спасший Ранара с необитаемого острова и, собственно, давший ему имя):

— А ты опытен в таких делах! Но, может быть, лучше начать с того, чтобы завезти сюда фермеров?

— Доки есть, рыбаками обойдёмся!

* * *
Ранар в лавке сапожника:

— Мне нужны хорошие сапоги. Только действительно хорошие! Чтобы с одного пинка, и сразу — открытый перелом копчика!

* * *

Девиз команды каперской эскадры, впоследствии — Оперативной эскадры Конгресса, перекупившей кучу пиратских экипажей и мятежных роялистских кораблей простым предложением постоянной работы:

«Зарплата — враг пирата! (И бич аристократа.)»

* * *

Рувим Арониси — ересиарх, один из руководителей крестьянского восстания, бежавший в колонию. Делится своими воззрениями на религиозные предметы с Ранаром. Ранар о существовании религии узнал за четверо суток до этого и в религиозных вопросах не подкован, но, дослушав проповедь ересиарха до конца, восклицает:

— Да это же просто ЕРЕСЬ какая-то!

* * *

Рувим Арониси и городской предстоятель (епископ) Гаскил спорят о вопросах религии.

— Ты, святой отец, (бу-бу-бу-бу, теологические и философские вопросы), а ты не понимаешь, что (бу-бу-бу)!
— А ты, Рувим, ересиарх (см. выше), потому что (бу-бу-бу), просто язычник какой-то, потому что (бу-бу-бу). Ты не знаешь даже, что (бу-бу-бу-бу)!

В храм врывается Ранар Мареска.

— А скажите-ка мне, святые отцы, что это такое — «последняя милость»?!

Жрецы хором:

— В религиозном каноне, «последняя милость» — это (бу-бу-бу!), когда Творец поднимет людей до своего уровня!
— А, понятно. А то мне пол-ночи внушали, что «последняя милость» — это когда Творец даст людям себя сожрать с потрохами, чтоб те приобщились к эзотерическому могуществу!

Жрецы хором:

— ЕРЕСЬ!!!

* * *

Лайза, командующая эскадрой:

— Я одобряю ваш план, но на абордаж хочу с вами…

Капитан Лорин Солиска:

— Видите ли… абордажная команда имеет привычку… э-э… уменьшаться в числе. А командир эскадры, он один, и… э… доводить его число до значения меньше единицы не стоит!

* * *

Ранар, осматривая место, где нашли Рувима Арониси, по его словам, чуть не побывавшего в желудке огромного крокодила:

— Я думал, это был крокодил! А это был ритуал!

* * *

Ранар:

— Я не убиваю людей.

Преподобный Гаскил:

— Но ты хорошо владеешь боевыми искусствами.

Ранар:

— Так это не для убийства! Я вовсе не против надавать кому-нибудь в дыню, свернуть пару-тройку челюстей, перешибить носы, повыстеклить все зубы, переломать рёбра, поотрывать руки-ноги, глаз там выбить и так далее… А насчёт убийства, это я ни-ни!

* * *

Субъект, снятый с пиратского шлюпа — Лорину Солиске:

— Я сын богини. Я умею вызывать ветер!

Кто-то из команды корабля:

— Вот когда этому еретику не помешал бы капеллан!

(Лорин Солиска перед этим утопил своего корабельного капеллана за излишнюю приверженность того к вере в Творца, и духовные потребности экипажа на борту удовлетворял санитар корабельного лазарета, имевший какие-то начатки жреческого образования.)

Лорин:

— Обойдёмся без капеллана!

— Но он же явный еретик!

— Тогда санитара ему позовите!

* * *

«Сын богини», подобранный каперами, вызвал жуткий ураган, чтобы каперскую эскадру прибило обратно в порт. Мачты сорвало, в трюмах течь; санитар-капеллан молится:

— Спаси нас, Творец! Забери от нас этого еретика!

Ураган внезапно прекращается. Через несколько минут на борту откуда ни возьмись появляется Ранар.

— Здравствуйте! Здравствуйте, мои родные! Я — Ранар Мареска, карантинный врач. Отдайте мне, пожалуйста, это трижды никому не нужное существо, вызвавшее ураган.

«Сын богини»:

— Карантинный врач? Я что, зараза?!

— И ещё какая! Немедленно в карантин!

* * *

Лайза, адмирал эскадры:

— Просто поразительно! С тех пор, как я сказала, что здесь у нас платят зарплату, все, буквально все, готовы нам помочь!

Лорин Солиска:

— А, да! Нет! Да! Я человек прямой, и вот что я вам скажу! Мне не нравится эта эскадра! Мне не нравится этот сброд! Мне не нравится эта колония! Мне не нравится эта зарплата! И мне — а, нет! Да! — мне вообще, вообще ничего не нравится!

* * *

Вокруг Звёздного океана (планеты, на которой хранятся отпечатки сознания всех живших когда-либо в мире людей) обвился древний страж, тварь из народа самого Творца, но зловредная и весьма могущественная. Творец крутится вокруг планеты туда-сюда, пытаясь понять, как правильно выписать стражу пи-бозонов; получается и так плохо, и эдак нехорошо — можно заодно со стражем сам Звёздный океан повредить, да и страж, если проснётся, наверняка накуролесит.

В конце концов, Творец решает просто сожрать планетку вместе со стражем; планетке ничего не сделается, она защищена атмосферой, а вот чудищу будет неприятно… Акт каннибализма удаётся «на ура»; страж оказывается внутри Творца, а Звёздный океан отправляется восвояси. Творец, движимый соображениями гуманизма, обращается к проснувшемуся от такого дела стражу:

— Ну, дядя, отсюда у тебя теперь есть, как известно, ровно два выхода. Сдаёшься?!

— Да никогда! Наше дело правое, мы победим, младшие народы будут нашими рабами, твоё жалкое творение ничтожно, бу-бу-бу, тра-ля-ля! (Куча оскорблений.)

— Не забывай: ты сейчас сидишь у меня в том, что в данном случае заменяет кишечник. Я предлагаю тебе жизнь, а ты продолжаешь поливать меня помоями?!

— Меня никто не сможет победить! Только не ты! Ты ничтожное существо, ты каннибал, жрущий себе подобных, ты пародия на разум, мы тебя поработим навеки, ла-ла-ла-ла-ла… (ещё куча оскорблений).

— Извини, дядя, я и впрямь немного ошибся. После такого заявления у тебя на самом деле остался только один выход!

* * *

Ранар и капитан Солиска врываются на пиратский корабль, где офицеры — адепты запрещённого культа — напившись и натянувшись наркотиков, развлекаются с демоницей. Чтобы заранее прекратить сопротивление, Ранар использует ауру гнева — способность, парализующую волю культистов.

Впоследствии на допросе культисты рассказывают:

— Мы выпили по две бутылки, но нам как-то не вставило. Потом мы стали её (демоницу) сношать, но тоже как-то не особенно пошло. Приняли по паре ложек опия, опять же так себе действие… И вдруг в корабль долбанула молния, а потом к нам в каюту полез какой-то босяк и с ходу начал раздавать нам преужасных люлей. И вот на этом месте нам почему-то вштырило по-настоящему!

Капитан Солиска:

— Вот! Когда не действует даже опиум, на помощь приходит босяк! Босяк — вставляет всегда!

* * *

Наора, один из древних создателей религии, воскрешённый Творцом:

— Как ты узнал, что я твой родной праправнук?!

— Как бы тебе сказать? Заглядываю это я в здешний кафедральный собор, гляжу — в сокровищнице лежит череп. Лоб низкий, кость толстая, многочисленные следы таранных ударов передне-верхней частью головы; все фамильные черты налицо! Дай-ка, думаю, оживлю и спрошу, что и как…

* * *

Лалла, предводительница демонов, после поимки — Творцу:

— Как ты посмеешь тронуть равное тебе существо?!

— Ох, нет, мы не равны абсолютно. Даже не пытайся подумать об этом!

— С каких это пор сам Творец сделался расистом?!

— Ну, если бляди — это раса, то да, я прирождённый расист!

* * *

— Я одного не понимаю, Творец. Зачем тебе строить университет в этой занюханной колонии?!

— Ты слышал, что такое «последняя милость»?

— Это когда Творец сделает людей подобными себе?!

— Ага. Так вот, двенадцать тысяч лет назад я в универе завалил дифзачёт по начерталке. А теперь и вы, люди, будете долбаться точно тем же способом!

* * *

Ранар осматривает культистов, которым после гибели их предводительницы Лаллы стало совсем худо.

— Так, родные мои… Ох, мои хорошие! Глазик на жопе — замечательно! Язвы по коленям и голеням — прелестно! Спинку перекосопиздило, ножки не держат, одышка, чесотка, по всему телу прыщики — ну просто великолепно! Родные мои! Вы слишком много поклонялись демонам! Оккультные тайны очень вредны для здоровья… Запомните: слово ОККУЛЬТИЗМ и слово ПИЗДЕЦ для вас означают одно и то же! До свидания, мои дорогие. До свидания!

* * *

Жрец в столичном храме:

— Да какой дурак в наше время в Творца-то верит?!

Ересиарх Рувим Арониси:

— Ну, я верю. Он нам университет строит, и вообще — деловой мужик!

Капитан Солиска (выкинувший, как известно, за борт своего капеллана):

— И я верю. Творец меня обещал пристроить на курсы астронавигаторов…

Ранар:

— Я тоже верю в существование Творца. Я — Творец.

Жрец:

— Ну, знаете, так тоже нельзя! Вообще средневековье какое-то! (Лишает себя сана и уходит в закат.)

* * *

Творец:

— Я так многому научился от человечества за эти неполные девять дней! Так, например, я увидел плохо нарисованные иконы, а потом прочитал прилагавшуюся к ним священную книжку, в которой все факты были перевраны до последнего слова. И ещё — я всего за четыре дня выучил, как правильно произносится слово «проститутка»! Нет, за те восемь с половиной тысяч лет, что меня не было на месте, культурный прогресс человечества несомненно, несомненно огромен…
Tags: жопно-сортирные шуточки, оффтопик
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 6 comments