Category: еда

политинформация

Мысли пикейного жилета за утренним кофе.

Мне очень не нравится, как разыгрывается «африканский» раунд русской внешней политики.

Чтобы играть в такие игры по-серьёзному, надо иметь экономику, а у нас — дырка от рынка.

Выйдет такой же пшик, как с «русской весной» или с Сирией. Это уже трагедия.

Но может ведь выйти и кое-что похуже, как в ситуации с корейскими концессиями!

Впрочем, последний вариант — почти верный путь к революции; вот только к какой?
аватара

Пара слов о русском языке.

Мой ответ на две подзадолбавших дискуссии.

1. Феминитивы. Если феминитивы — это «справедливо», то должны быть столь же «справедливы» и маскулинитивы (попробуйте-ка образовать маскулинитивы в формулах «он — большая шишка* на Уолл-Стрит» или «Дональд Трамп — восходящая звезда современной политики»!). Вот когда это станет естественным, тогда поговорим о справедливости, а пока что нормы языка приписывают во многих случаях род слову, а не явлению. Всё остальное не более чем плод очередной ущемлённой гордыни, попытка напялить на голову дуршлаг поверх кружевных трусиков!

1а. «Всё прекрасное — женского рода». В оправдание своих ложных тезисов недалёкие сторонники п.1 часто приводят суждение, что в английском, например, языке все важные для прогресса явления — такие, как корабль или даже винтовка,— часто определяются как «она». Вместо того, чтобы обиженно ответить «ну и валите в свою Англию», мы просто напомним этим людям, что указанная историческая традиция языка развилась на почве того, что английский мужчина всеми перечисленными прекрасными вещами по праву владеет.

Хотите, чтобы мужчины владели всем прекрасным женского рода? Окей, вперёд, но впредь тогда не обижайтесь на власть! «Вот какие будут права царя, который будет царствовать над вами: сыновей ваших он возьмёт и приставит их к колесницам своим и сделает всадниками своими, и будут они бегать пред колесницами его; и поставит их у себя тысяченачальниками и пятидесятниками, и чтобы они возделывали поля его, и жали хлеб его, и делали ему воинское оружие и колесничный прибор его; и дочерей ваших возьмёт, чтоб они составляли масти, варили кушанье и пекли хлебы; и поля ваши и виноградные и масличные сады ваши лучшие возьмёт, и отдаст слугам своим; и от посевов ваших и из виноградных садов ваших возьмёт десятую часть и отдаст евнухам своим и слугам своим; и рабов ваших и рабынь ваших, и юношей ваших лучших, и ослов ваших возьмёт и употребит на свои дела; от мелкого скота вашего возьмёт десятую часть, и сами вы будете ему рабами»©.

2. Слово «паста», в применении к блюдам из макаронных изделий. Пастофобы реально заколебали, как, впрочем, и их оппоненты, которым в слове «макароны» отчего-то видится «совок»! Для нормальных людей всё ясно: паста — это итальянское блюдо из макаронных изделий с соусом или подливкой. Не бывает «котлет с пастой на гарнир», это позёрство. Наоборот, вместо «пасты болоньезе» могут быть «макароны с соусом болоньез», но только при условии, что это именно макароны, а не фузилли, не лингвини и не спагетти. По-русски — так!

* Давайте только не будем рассказывать сказки про «общий род» — формы слов в женском и выдуманном общем роде никак и ничем не отличаются! Или уж пишем в «общий род» и устоявшиеся слова в форме мужского рода!
аватара

Подавитесь своей перлоттиной!

Есть не так уж много вещей, способных начисто отбить мне аппетит в пристойно выглядящей российской кафешке. Но одна из них, к сожалению, получающая всё большее распространение — это блюда, поименованные в меню в стиле «Ролл “Калифорния” по-абхазски, с перлотто да гречотто, с травками луговыми да с каспийскими басурманскими снеточками».

Ни в одной зарубежной стране я не видел такого свинского отношения к еде. Иногда у меня создаётся ощущение, что в России и соязычных ей странах просто презирают еду и всё, с ней связанное, а заодно уж и едоков. Если это так — будьте прокляты, презирающие! Пусть от вечного русского голода сгниют и иссохнут кишки у вас и ваших потомков!

Если же это презрение к тому, что едят люди, происходит не от повышенного осознания «духовности», а просто от бескультурья — бескультурье надо преодолевать, а не гордиться им. Всё, что сделано людьми, должно в конечном итоге дарить радость и преодолевать несчастья, а кормить людей — одно из высших и благороднейших дел на земле.
эмо

Похвала жабе.

До сих пор вспоминаю с нежностью прошлогоднее: центр Бангкока, улица Рамы Пятого, переплетение магистралей, линий скайтрейна, вокруг небоскрёбы, торговые центры, кафешки, музеи, училища, вечерняя толчея, шум и гам — и, с лёгкостью перекрывая всё это, несётся «ля» контроктавы:

—Ква! Ква! Ква!!!

В маленькой канавке за переулком Сой Касемсон огромная толстая жаба, размером с типичное российское блюдо для салата оливье, изволит привлекать самочек пением. Несколько позже к ней присоединяется вторая жабища, на пол-ладони меньше, но не менее пафосная; жабы подстраиваются в большую терцию и исполняют уже вдвоём. От криков жаб вздрагивает стекло гостиницы.

Остров Пхукет, андаманское побережье, ночь, полная огня, страсти и комаров. Между столиками прибрежных ресторанов с достоинством ходят официанты, разнося тарелки с морепродуктами. И вдруг в ночной тишине раздаётся характерный гулкий удар — как будто захлопнулась крышка большого чемодана.

—Ого! Слышишь? Что это было?
—Жаба скушала комарика. Видишь, вон она, сидит на тропинке слева. Это не урна для мусора, это здесь жабы такие…

Подобные картины мне доводилось заставать почти во всех странах Азии, куда меня заносило. В Таиланде жабы пели мне и охраняли от комаров, в Лаосе меня познакомили с дивным народным искусством отвесить жабе правильного пинка, в Пекине тоже полно жаб, и даже в родной Сибири, стоит весенними лужам отогреться, как жаба, эта скромная серая труженица наших ночных полей, обязательно найдёт способ напомнить о своём существовании.

И только на острове Хайнань я жабу не встречал ни разу.

Там — квакши!
слоупок

Ешь, живи, люби и так далее…

Уж на что я любитель поездить по миру туда-сюда и там пожрать, но даже меня приводит в некий когнитивный диссонанс обилие различных «трэвел-блогов», название которых начинается с «Ешь». Мне постоянно попадаются в ленте Яндекса блоги «Ешь, живи, молись…», «Ешь, путешествуй, живи…», «Ешь, люби и летай», «Ешь и езди» и ещё несколько подобных странных дневников, названия которых наводят на мысль о мигрирующем стаде термитов.

Ну да блог с ними! А Collapse )

Внимание: этот пост мне заказали коллеги, и я официально заявляю, что полностью превращать этот блог в кулинарный я в ближайшее время не собираюсь!
слоупок

Берём сперва укропу, потом…

Как опытный гурман, я время от времени просто должен делиться рецептами экзотических блюд с моей читательской аудиторией. Подразумевается, что я жру, чавкая, а аудитория смотрит на сморщенную прошлогоднюю картофелину, лежащую перед нею на тарелке, и ругательски ругает зажравшихся богатеев в моём лице

Итак, сегодня я поделюсь сведениями о том, что такое окономи-яки и як на этом окономить. Окономи-яки — это такой японский блин, или, если хотите, драник. Основные ингредиенты — рисовая мука, яйцо и мелко нарезанная капуста. Жарится эта фигня на сковороде, на постном масле. Есть два поджанра окономи-яки:

- «стиль Киото» — в тесто добавляется мелко нарезанный лук (лучше зелёный) и свинина в любом виде (бекон, Сало, копчёности и т.д.);
- «стиль Окинава» — с мелко порубленным отварным кальмаром, креветками и прочими морепродуктами.

Кроме того, сверху на окономи-яки выкладывают любые поджаренные продукты, которые хотят — шкварки, колбасу, мясо, заваренный доширак (да-да!) или яичную лапшу, рыбу, рис с чесноком, шпроты, да вообще всё что угодно. Получается эдакая пицца.

Мой процесс приготовления окономи-яки в стиле Киото Collapse )
слоупок

Паны, Холопы и Зомбаки против Иезуитов!

Это пинзес, товарищи! «Наши демоны нас не оставят в беде, наши Падшие — как часовые!»

Оригинал взят у k_k_kloun в Паны, Холопы и Другие
http://oduvan.org/%d0%b0%d1%84%d0%b8%d1%88%d0%b0/pisateli-fantastyi-donbassa-priglashayutsya-k-sotrudnichestvu/

Дорогие друзья!
Российские писатели фэнтезийного жанра совместно с издательством ЭКСМО создают проект сборника фэнтези на русскую, украинскую, белорусскую тематику, и приглашают к участию фантастов, которым близка эта тема.

Концепт сборника следующий.
Название: Паны, холопы и Другие
Тайная история Тартарии (вариант — Russia Alba)

Обоснование: Чтобы попасть в удивительный мир Тартарии (Russia Alba), не надо лететь в экзотические страны. Тартария не так далеко от Москвы. Там все, как у нас. Почти. Те же леса да болота. Та же зима и то же лето. Только, в отличие от нас, Другие там живут не где-то далеко, а прямо среди людей. Потомки древних родов там наделены особой, сверхъестественной силой, а призраки не просто безобразят в ночное время, а охраняют родные места от чужаков залетных. Наши мертвые не оставляют нас в беде. Только ждать беды той уже недолго. Сдвигаются невидимые обычному глазу силовые линии, образуя кармические узлы. Бьются в падучей целые народы, безумием своим заражая других. Оплетают всех своими интригами иезуиты, которые и не люди вовсе, а какие-то скользкие засланцы-рептилоиды. И вот уже жестокий гетман-оборотень штурмует крепости, где засели они, дабы привести Белую, а заодно и Малую Русь под скипетр московского царя.

Объем: 13-14 авторских листов

Авторы: Вук Задунайский, Александр и Людмила Белаш, Дмитрий Дзыговбродский и др.
Целевая аудитория: поклонники патриотической и имперской, а также социальной фантастики; любители белорусской и украинской тематики

Содержание:
Грань (Александр и Людмила Белаш)
Панская часовня (Александр и Людмила Белаш)
Страна крепостей (Вук Задунайский)
Дело Вия (Вук Задунайский)
Огненный круг (Дмитрий Дзыговбродский)
Уже написанное тянет на 10 авторских листов

Если вы внимательно прочитали концепт, то уже поняли, что написано на 10 авторских листов, а нужно — 13-14. Поэтому решено прибегнуть к помощи тех, кто пишет (уже написал) что-то по озвученной тематике.

Если вы хотите попасть в этот сборник (а вероятность его публикации велика) — присылайте свои рассказы (повести), а может и что-то более крупное размером до 4 авторских листов на электронную почту ....


ПС. НОУ КОМЕНТ.






В «Красную Землю» хоть играть можно, там революция всё-таки худо-бедно победила, и красная фракция имеет некие стратегические цели. А вот когда холопы и паны должны объединиться против революционных жидорептилоидов — остаётся отождествлять себя с жидорептилоидами, однозначно! Где мой билет на Янтарный Гугон?!
слоупок

Жратвы псто.

Продолжу, пожалуй, бесить интеллектуальных блоггеров, опубликовав ещё один пост о жратве. На этот раз речь пойдёт о маринованных яйцах — вещи, способной сэкономить вам несколько минут будничного утра перед уходом на работу.

Collapse )
слоупок

Почему я толстый.

Похудейте. Пробегитесь с утра, чтобы растрясти кишечник как следует. Скушайте йогурт. В йогурте полезные бактерии, они восстановят вашу микрофлору кишечника, испорченную городской жизнью. Скушайте лист салата. В салате полезные микроэлементы. Ещё в салате есть грубая клетчатка. Она нужна для вашего кишечника. Займитесь пилатесом. Съешьте морковку. Морковка полезна, она нагружает кишечник. Вы сожжёте больше калорий, чем получите, пока грызёте морковку. Дайте также нагрузку зубам, это защитит ваш кишечник от непереваренной пищи. Запейте морковку йогуртом. Йогурт поможет вашему кишечнику. Покушайте отрубей. Побегайте. Побалуйте себя, съешьте банан. В банане калий, он нужен вашему сердцу. Кроме того, банан поможет очистить ваш кишечник. Сделайте несколько упражнений йоги. Съешьте яблоко, чтобы стимулировать работу кишечника. Запейте йогуртом. Ваш кишечник должен почувствовать облегчение. Побалуйте себя ещё раз, поужинайте рыбкой, приготовленной на пару, без соли. Съешьте ещё лист салата. Перед сном съешьте галету, запечённую без масла и яиц, и запейте йогуртом. Опорожните кишечник. Начните утро с глотка воды, это подготовит кишечник к приёму утреннего йогурта…

Я такой толстый просто потому, что не могу думать так много и часто о благополучии своего кишечника!