?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: еда

Есть не так уж много вещей, способных начисто отбить мне аппетит в пристойно выглядящей российской кафешке. Но одна из них, к сожалению, получающая всё большее распространение — это блюда, поименованные в меню в стиле «Ролл “Калифорния” по-абхазски, с перлотто да гречотто, с травками луговыми да с каспийскими басурманскими снеточками».

Ни в одной зарубежной стране я не видел такого свинского отношения к еде. Иногда у меня создаётся ощущение, что в России и соязычных ей странах просто презирают еду и всё, с ней связанное, а заодно уж и едоков. Если это так — будьте прокляты, презирающие! Пусть от вечного русского голода сгниют и иссохнут кишки у вас и ваших потомков!

Если же это презрение к тому, что едят люди, происходит не от повышенного осознания «духовности», а просто от бескультурья — бескультурье надо преодолевать, а не гордиться им. Всё, что сделано людьми, должно в конечном итоге дарить радость и преодолевать несчастья, а кормить людей — одно из высших и благороднейших дел на земле.

Похвала жабе.

До сих пор вспоминаю с нежностью прошлогоднее: центр Бангкока, улица Рамы Пятого, переплетение магистралей, линий скайтрейна, вокруг небоскрёбы, торговые центры, кафешки, музеи, училища, вечерняя толчея, шум и гам — и, с лёгкостью перекрывая всё это, несётся «ля» контроктавы:

—Ква! Ква! Ква!!!

В маленькой канавке за переулком Сой Касемсон огромная толстая жаба, размером с типичное российское блюдо для салата оливье, изволит привлекать самочек пением. Несколько позже к ней присоединяется вторая жабища, на пол-ладони меньше, но не менее пафосная; жабы подстраиваются в большую терцию и исполняют уже вдвоём. От криков жаб вздрагивает стекло гостиницы.

Остров Пхукет, андаманское побережье, ночь, полная огня, страсти и комаров. Между столиками прибрежных ресторанов с достоинством ходят официанты, разнося тарелки с морепродуктами. И вдруг в ночной тишине раздаётся характерный гулкий удар — как будто захлопнулась крышка большого чемодана.

—Ого! Слышишь? Что это было?
—Жаба скушала комарика. Видишь, вон она, сидит на тропинке слева. Это не урна для мусора, это здесь жабы такие…

Подобные картины мне доводилось заставать почти во всех странах Азии, куда меня заносило. В Таиланде жабы пели мне и охраняли от комаров, в Лаосе меня познакомили с дивным народным искусством отвесить жабе правильного пинка, в Пекине тоже полно жаб, и даже в родной Сибири, стоит весенними лужам отогреться, как жаба, эта скромная серая труженица наших ночных полей, обязательно найдёт способ напомнить о своём существовании.

И только на острове Хайнань я жабу не встречал ни разу.

Там — квакши!
Подгоню ещё идейку насчёт пожрать, чтобы теория не пропала в веках. Готовим тушёную свинину с базиликом!

Высокой паназиатской кулинарии пстоCollapse )
Уж на что я любитель поездить по миру туда-сюда и там пожрать, но даже меня приводит в некий когнитивный диссонанс обилие различных «трэвел-блогов», название которых начинается с «Ешь». Мне постоянно попадаются в ленте Яндекса блоги «Ешь, живи, молись…», «Ешь, путешествуй, живи…», «Ешь, люби и летай», «Ешь и езди» и ещё несколько подобных странных дневников, названия которых наводят на мысль о мигрирующем стаде термитов.

Ну да блог с ними! А пожрать вкусно не желаете?Collapse )

Внимание: этот пост мне заказали коллеги, и я официально заявляю, что полностью превращать этот блог в кулинарный я в ближайшее время не собираюсь!
Тридцать лет прошло, а у Анлазза в комментариях так и дерутся любители «колбасы» и ненавистники «потреблядства». Причём термины и понятия всё те же самые.

Вот она, подлинная «тень СССР»!

Почему я толстый.

Похудейте. Пробегитесь с утра, чтобы растрясти кишечник как следует. Скушайте йогурт. В йогурте полезные бактерии, они восстановят вашу микрофлору кишечника, испорченную городской жизнью. Скушайте лист салата. В салате полезные микроэлементы. Ещё в салате есть грубая клетчатка. Она нужна для вашего кишечника. Займитесь пилатесом. Съешьте морковку. Морковка полезна, она нагружает кишечник. Вы сожжёте больше калорий, чем получите, пока грызёте морковку. Дайте также нагрузку зубам, это защитит ваш кишечник от непереваренной пищи. Запейте морковку йогуртом. Йогурт поможет вашему кишечнику. Покушайте отрубей. Побегайте. Побалуйте себя, съешьте банан. В банане калий, он нужен вашему сердцу. Кроме того, банан поможет очистить ваш кишечник. Сделайте несколько упражнений йоги. Съешьте яблоко, чтобы стимулировать работу кишечника. Запейте йогуртом. Ваш кишечник должен почувствовать облегчение. Побалуйте себя ещё раз, поужинайте рыбкой, приготовленной на пару, без соли. Съешьте ещё лист салата. Перед сном съешьте галету, запечённую без масла и яиц, и запейте йогуртом. Опорожните кишечник. Начните утро с глотка воды, это подготовит кишечник к приёму утреннего йогурта…

Я такой толстый просто потому, что не могу думать так много и часто о благополучии своего кишечника!
Все записные антикоммунисты — и либералы, и нацики, и любая другая произвольно взятая сволочь, — удивительно убоги логически. Вот например, доказывают с пеной у рта:

—В СССР всех расстреливали! Возьмите статистику за 1937 год!

А то, что с тех пор даже в СССР прошло полвека, им неважно.

—У власти та же самая партия!

—Но тогда, — говоришь им, — не надо забывать, что в Великобритании у власти та же самая монархия, которая пачками казнила простолюдинов в восемнадцатом веке, а ещё в середине двадцатого — такими же пачками высылала сирот на рабский труд в Австралию! Отчего бы им, мечтателям о «европейском выборе», не задуматься также о судьбах The Migrant Mother и тех же детей-сирот, на которых совершенно легально ставили опыты в Масачусеттском технологическом институте?!

—А это неважно, — отвечает эта сволочь. — Вы вот задумайтесь, как хорошо живёт средни англичанин или там немец, и как хреново живёте вы, рашковане! У вас ничего нет, а у них всё есть!

А когда выясняется, что вы живёте не так уж плохо, ни в сравнении, ни сами по себе, и что у вас, в общем-то, тоже довольно много имеется, а у взятого в среднем западного жителя, в свою очередь, проблем бывает по горло — тут уже начинается нескончаемый словесный понос:

—А кто это вам, собственно, разрешил жить хорошо? Такого приказа не поступало! Мы вот живём плохо, аж измучились прямо, а вы, значит, хорошо живёте?! Ах вы…

«Приказ жить хорошо», между прочим, поступал не раз, в особенности — в советское время. Выполнялся хреново, это факт. Но сам приказ — имел место. Достаточно открыть пресловутую «Книгу о вкусной и здоровой пище», где такие «приказы» в отношении жратвы перечислены буквально списком. (В скобках замечу, что в советские времена я не раз пробовал все перечисленные в этой книге продукты — некоторые из них относились к «дефициту» и «деликатесам», но не было таких, которые отсутствовали бы на столе принципиально). Но дело, конечно, не в «приказе», а в отношении к собеседнику. Выясняется, по сути, что это он вам приказывает «не жрать». Решайте сами, какого отношения такой собеседник заслуживает!

Это я, разумеется, не к тому, что надо спорить с нациками и либералами. Время споров ушло давно. Но не надо им поддакивать ради сомнительных выгод «революционной агитации» — выдумывание несуществующих проблем вместо концентрации на реальных нуждах отталкивает от идеи народные массы и привлекает пустоголовых юнцов с «горячим сердцем», подогретым алкоголем, юношеским максимализмом и пустопорожними мечтаниями, иначе говоря — «бунташное поколение», говнарей от революции. С такими можно устроить заваруху, но не построишь новый мир — они предпочтут гнать на его строительство других. Штыками, а не примером. И построят в итоге фигню, состоящую из маниловщины и замешанную на реальных слезах.

Не уподобляйтесь!

Японский карась!

Японский карась — это более сложное явление, чем кажется на первый взгляд.

Познать путь и смысл японского карася, стать сэнсеем!Collapse )

Японский же карась!
Под катом — чисто личное, касающееся, помимо участников сегодняшнего мероприятия, разве что Совета и Народа.




Как обычно: пацан обещал, пацан сделал!

Покормил Шахревара и башаров!Collapse )
Многие у меня во френдленте перепостили уже эту картинку.



Адресат этой картинки, возможно, квасной патриот — мелкий организм, паразитирующий на закваске. Образ жизни квасного патриота — истребление всех доступных ему продуктов, кроме картохи, щей и каши.

Квасного патриота надо изводить, вытравливать безжалостно, чтобы духу его не было на свете. Каждая хозяйка, услышавшая «Щи да каша — пища наша!», обязана в санитарных целях срочно подать на стол том ям и домашнее карпаччо, что действует на квасных патриотов хуже дуста. А уж фраза «Жить надо ради духа, а не ради брюха!», свидетельствующая о том, что квасной патриот перешёл в стадию размножения, требует немедленного применения самых сильнодействующих средств, как минимум ракового масла с кайенским перцем, для вытравливания спор квасного патриотизма из всех уголков жилого помещения.

Вот некоторые рецепты, препятствующие благоденствию квасного патриота.

СпискотаCollapse )

Разумеется, это неполный список, и любой опытный гастроном, не говоря уж о домохозяйке, может дополнить его несколькими десятками, а то и сотнями рецептов ударных смесей, вышибающих квасной патриотизм изо всех углов и щелей, а при правильном применении курсом — и из внутренностей. Основная задача здесь — не дать квасному патриоту процветать и развиваться. Это жалкое существо — пережиток скученности и антисанитарии прошлых эпох. Травить его — благородная задача, объединяющая всех людей доброй воли. А когда он сдохнет, на могилу его нужно будет вылить котёл баланды и выбросить кусок чёрствого ситника от хлебозавода «Последний путь Ильича» — чтоб смердело, в назидание потомству, во веки веков!

Веганы атакуют!

Любопытная точка зрения: угроза вегано-фашизма!

Я лично думаю, впрочем, что агрессивное веганство — это просто ещё один способ отделиться и показать силовыми методами преимущество своей группы. Оно ничуть не отличается по смыслу от позиции тех «светочей культуры», которые призывают сейчас во имя торжества «европейских ценностей» убивать тысячами женщин и детей — носителей «рашкованской заразы».

Оскал смерти и призывы сбиваться в стаю — вот те признаки, которые позволяют чётко отличить фашизм от любого другого, в том числе самого консервативного течения.
Не знаю, считать ли эту тему оффтопиком. Ведь персонажи в дэнженах тоже жрут, и подчас немало.

Хотелось бы привести небольшой перечень распространенных блюд, заживо искалеченных советскими домохозяйками.

Как надо готовить жратву.Collapse )
В Анапе холодно и дождливо.

Все время выключают электричество, а Вир Норина среди электриков не нашлось (см. комментарий к "Столетию Тени" на ru_dungeon), и чинят свет в рабочие часы исключительно.

Местная кулинария тоже испортилась - все готовят с сельдереем и без соли.

Пойду в "Темрюк" угощаться...

P.S. В "Темрюк" я так и не попал, зато в Геленджике почти съел прекрасный шашлык с очень-очень острым кавказским соусом. К сожалению, децил обосрался как раз в тот момент, когда я доедал второй кусок, и обломал мне весь кайф.

Метки

Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow

Последний выпуск

August 2019
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031