?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: животные

Размножение большинства видов динозавров в домашних условиях — всё ещё не очень изученное дело, поэтому за четыре года моя пара манирапторов так и не удосужилась отложить более 2 яиц за одну кладку — а насиживают они только по три и более яйца, справедливо полагая, что из-за двух яиц попу рвать — для лохов. Поэтому вчера я их продал любителю этого дела, сократив тем самым домашнюю популяцию живности.

К чести завриков должен заметить, что всю дорогу они исправно учились говорить — чего их вид (агапорнисы) в природе не предусматривает. Замечу также, однако, что в нашем доме, где разговаривают о квартовых аккордах в творчестве Прокофьева, о современных течениях марксистской мысли и о пространствах Калаби-Яу, эта пара нашла себе словарный запас как раз по рептилоидному интеллекту, выучив весь казуальный мат, звучавший когда-либо в квартире!

Впрочем, и из этого мата они ухитрились извлечь некие философские обобщения, достойные Сергея Шнурова, например. Под катом частично собраны приличные и неприличные шедевры, порождённые Чакой и Тукки за время квартирования в нашем вольере. Заглавными буквами выделено то, что динозавр ОРЁТ с надрывом во всю глотку, а строчные сплетаются в неясное чириканье. Надо заметить, что фразы эти они почти всегда употребляли по ситуации неожиданно к месту.

Это кат, а под ним мат!Collapse )
Отец привез с пруда много мелких головастиков — кормить Анастаса. Головастики по большей части сдохли, Стасик их не заценил, но нескольких живых головастиков мы выпустили в маленький аквариум с растениями и рыбками. Сегодня на стяжках аквариума обнаружился некоторый результат — две крошечных взрослых травяных лягушки, длиной миллиметра по четыре!

Завтра поеду выпускать на пруд, а сегодня — ловить мошек. Дети должны кушать!

Про Кота.

Как известно, Интернет — для котиков, и зря я так варварски игнорирую эту традицию. Чтобы развеять неприятное впечатление, опишу явление Кота в наш институт.

После постройки нового корпуса главное здание стало выполнять чисто административные функции. Оборудование и приборы были вывезены оттуда; в развалинах поселились филины и страусы, и шакалы выли среди увеселительных домов, и храмы сделались владением ежей. Заведующий АХО, человек решительный и смелый, заколебался бороться с этой нечистью!

В прошлый понедельник явился Кот. Явление своё он обставил совершенно по-киплинговски: выложил на пороге пять убитых крыс и четыре мыши, а сам скромно сел поодаль. Надо заметить, что порог этот был не у входа в здание (вход охраняется), и даже не у кухни; нет, Кот доставил трупы прямо под дверь заведующего АХО!

Заведующий оценил ситуацию и отдал прямолинейное распоряжение:

—Вымыть и проглистовать!

Кот в сопровождении лаборантки направился в помывочную, где без малейшего писка вытерпел процедуру избавления от грязи и паразитов. Помытый, он выглядел не менее страшно, чем грязный: короткошерстный, двухцветный, с окраской на морде, напоминающей фингал под глазом. Простая экспертиза установила, что Кот в целом здоров и не переносит даже токсоплазму.

Решением сотрудников (я — в отпуске) были выделены деньги, на которые закуплены были лоток, когтеточка и мешок «Перфект Фита». Кот продемонстрировал умение пользоваться лотком и когтеточкой, поел и исчез. Вернулся он во вторник, положил завАХО трёх крыс на порог и выклянчил у коллег здоровенный шмат пиццы. Затем Кот устроился спать в моей приёмной.

В среду, после совещания, одна из сотрудниц, лишившаяся финансирования на свои исследования, пришла в приёмную тихо поплакать. Кот осторожно потрогал её лапой и, получив разрешение, обнял лапами её шею, уткнулся носом в ухо и так громко размурлыкался, что сотрудница сразу же успокоилась и решительно выклянчила-таки часть нужной суммы.

Но самый смак был, когда в пятницу приехал я, чтобы подписать документы. Услышав о моём приезде, Кот выскочил аж на крыльцо. Затем он сопроводил меня в кабинет, путаясь под ногами и хлеща меня хвостом на каждом шагу. При этом он не переставал тарахтеть. Опять таки, очень деликатно спросив разрешения, он устроился у меня на коленях за рабочим столом, выставил ушастую морду и в полном восторге обмурлыкивал всех приходящих посетителей. Под конец ему принесли ещё кусок пиццы, который он тотчас же смёл.

За непримиримую воинственность, куртуазность, аристократическое воспитание и благородные манеры Кот получил от меня кличку «Маршал Тоц, король Пицц Первый». В сокращении — Тоська.
В годы, когда мифоложки и примазавшиеся к ним страдальцы по Великой Матери-Вагине особенно активно несли в массы свою эзотерическую влагодать, одним из любимых полемических приёмов этой публики было восторженное описание акта спаривания у паукообразных, при котором самка поедает самца. Ах, как это прекрасно: самка поедает самца, чтобы продолжить свой род! А самец, он приносит себя в жертву во имя великого акта любви; он привлекает внимание самки, побуждая её схватить его и пожрать, выполняя великий долг перед Женским Началом и предвечную миссию! Цитировалась при этом «Таис Афинская» (момент, где Таис расстраивалась мыслям о бессмертии мужских божеств и смертности женских — «ведь должно-то было быть всё наоборот»). Заодно отметилась в теме Диана Дуэйн — бессменная изготовительница феминистической проды ко всему на свете, начиная от Star Trek и кончая игрушкой XCom. Божественные паучихи всё чаще и чаще фигурировали в разнообразных текстовых высерах, как бы намекая самцам читателя о единственном достойном их конце…

Но время шло, человечество логичным образом утрачивало интерес к фигне. Мифоложки отступили, а кое-кто и расплатился за свои бредовые убеждения, и у учёных появилось больше времени, чтобы исследовать ещё на раз неочевидный вопрос: зачем самки пауков поедают самцов? И на этот вопрос получен был при помощи самых современных методов исследования однозначный, чёткий и внятный ответ, не оставляющий сомнений в трактовке полученных данных.

Потому что могут.

Самки пауков жрут самцов, если самец мельче самки по размеру. Если это не так, то самке самой приходится стараться, чтобы как можно скорее оплодотвориться и удрать, не попавшись самцу на жвалы. У многих видов пауков самцы мельче генетически, и самки пытаются их сожрать; самцы, однако, вовсе не стараются им этого позволить — наоборот, они всеми способами пытаются, потрахавшись, побыстрее смыться. Смысл этого генетического разделения размеров здесь тоже очевиден: самец, будь он равных размеров или крупнее, сам съел бы оплодотворённую самочку или хотя бы покалечил её.

И нет тут никакого этологического инстинкта, никакой программы от мудрой матери-природы, кроме простого и ясно читаемого импульса «жри что сможешь!». Паук (как и любое другое животное) не может поведать человеку ни о высшей мудрости, ни о высшей нравственности. Это биологический автомат для жранья. И разумное существо, базирующее свои философские понятия на деятельности такого автомата, само по себе недостаточно мудро не то что для человека (высочайшего, совершеннейшего в своей мудрости явления наблюдаемой Вселенной), но даже для обыкновенной цихлиды. Ведь, как известно, у нестайных цихлид пары или гаремы образуются на основании индивидуальных предпочтений, а не инстинктивного выбора, и в сложившейся структуре семьи самец и самочка (самочки) готовы скорее погибнуть в неравном бою как за потомство, так и за супруга (супругу), чем во время опасности бросить всё и убежать размышлять о своей индивидуальности и о своей великой роли в деле продолжения вида и жизни на Земле…

Про жирафа.

Поскольку идиотизм комментаторов зашкаливает со всех сторон, выскажусь вкратце про убитого жирафа прямо тут.

Жирафа мне совершенно не жалко. Убили и убили, не он первый, не он последний*. Мне мерзко, что из его смерти сделали шоу для пропаганды очень неочевидных ценностей (о неочевидности их свидетельствует тот факт, что подавляющее большинство комментаторов не может объяснить своим оппонентам, в чём они, эти ценности, заключаются).

Отдельно не доставила склонность некоторых личностей к выраженному говноедству, проявившаяся в объяснении, что, «убив жирафа на публике, детям показали правду жизни». Нет, говноеды — это вовсе не только те, кто дерёт глотку «за власть и за стабильность». Иногда говноед — это тот, кто просто жрёт говно.

Это примерно так же, как видеть в Бэйне революционера и повстанца против системы. Или до хрипоты спорить, являются ли синие уродцы из «Аватара» воплощением коммунистических идеалов, борющихся с проклятыми империалистами.

Мерзко оттого, что смешно и глупо. Люди не должны так низко падать. Иначе одна из следующих стадий падения — всегда Колизей и гибнущие на арене гладиаторы. Это не оттого, что детишкам показывают кровь. Это оттого, что некоторые взрослые убеждены, что лучше всех знают, когда и как именно её надо показывать.

Upd.: Вообще, вся эта история напомнила мне известную пьесу Подервянского «Гамлєт, або Феномен датського кацапізма». Дожидаемся появления Зигмунда Фрейда, известного психиатра…

* Я бы не убивал, потому что внутренняя организация зоопарковой деятельности в данном случае идиотская. Но это тема для отдельной полемики, и здесь незачем валить три разных проблемы в общую кучу.
Дрозд-рябинник разожрался.



Напоминает детское стихотворение:

Сёксь. Пизёлкс минек пиресэ
Кельме вармадонть увны.
Эрьва тарадонзо песэ
А покш толбандя гувны.
Нармунть якстере пизёлнэть
Прок пси сяткинеть нильнить.
Нильнить кувтолдыця толнэть
Ды прок лембеденть эльнить.

(А. Богомолов)


(Это стихотворение на одном из мордовских диалектов, про птичку, которая осенью сидит на рябинке в огороде у дома и глотает ягодки, как маленькие живые искорки. Если вы подумали, что «сёксь» — это что-то другое, то это ваши проблемы.)

Метки:

Для меня геи отличаются от пидорасов по очень важному признаку: все известные мне геи толерантны и уважают чужую личность и чужой стиль жизни. Пидорасы, напротив, участвуют в бесконечных спорах, дискуссиях и даже пикетах под девизом "Геи против того-то" и "Геи против сего-то", хотя совершенно неясно, какое дело им должно быть до этого "против".

В частности, сегодня на институтской борде (в оффтопичном разделе, конечно, про другие я сюда не пишу) один пидорас разразился гневными воплями по поводу совершенно вменяемой заметки моего коллеги о том, как этот коллега ел в Пхеньяне собачатину.

Казалось бы, что такого: собачатина жареная, по-корейски, кушай на здоровье, приправляй кимчи и кунжутным маслом. Я собачатину, по-моему, не пробовал, но вот пельмени из енота - за милую душу уплетал. Думаю, что на фоне енота собака не должна быть слишком хуже, тем более в стране, где есть традиции её приготовления. Но нет, пидорасу вставило! Нельзя есть собаку! Собака - друг человека! Да что там: любая собака лучше большинства людей! Он, пидорас, любит собак! А моему бедному коллеге теперь жизнь не в жизнь - найдёт пидорас в тёмном углу и заставит за собаку ответить! А он, коллега, пидорасу даже ответить не имеет права: во-первых, он соучаствовал в истреблении собаки, а во-вторых, возражать пидорасу на его праведный гнев - это будет гомофобия.

Участвовавший в дискуссии гей поинтересовался, какой породы была съеденная собака и откармливали ли её специально для съедения. Этот вопрос, как выяснилось, имел гастрономический смысл: гея беспокоило, нет ли у собачатины неприятного вкуса, свойственного хищникам, и безопасно ли это с эпидемиологической точки зрения. Также гея заинтересовало, запивал ли мой коллега собачатину соджиком. Словом, вышел вполне культурный гастрономический разговор.

Разница в подходах для меня налицо. Собака, друг человека, помогла с лёгкостью отличить пидораса от гея.

Итак, когда кто-то имеет нетрадиционную ориентацию и получает от неё удовольствие - он гей. Но если этот кто-то превращает свою нетрадиционную ориентацию в знамя контркультуры и начинает совать ей всем в глаза в темах, не связанных непосредственно с сексом - он превращается в пидораса автоматически. И если вы, жители Земли, вдруг паче чаяния увидите пикет под лозунгами "Геи против ядерной энергетики", "Геи за веганство" или "Геи требуют увеличения стипендий в ВУЗах" - проверьте раз на сто, в самом ли деле это геи, или вам попалась на дороге ещё одна стая разнузданных, потерявших нюх пидоров?

Метки:

Господи, какой бред!

Что за банда идиотов писала это?!

И это скопище отмороженных болванов хочет управлять нашей страной? И эту идеологию они считают победительной?!

Драть их всех долго, драть их кверху задницей!

P.S. Медведь как символ России - отстой, придуманный больными на голову ура-патриотами, либо мерзавцами от политики. "Русскими медведями" называли нас в "холодную войну" наши враги. И при всём уважении к мишкам я считаю, что с таким же идеологическим успехом мы могли бы дружно назваться "Иванами" или "холопами государевыми" - эффект был бы ровно тот же.
На мой взгляд, все зависит от прогнозов.

На следующей неделе обещают "окно" без дождей со вторника по четверг; как думаете - успеем, или подождать до бабьего лета?

Еще оффтопик.

Риночка, наш жирный желто-зеленый попугай, сегодня днем покинула нас.

От клинического идиотизма она вылетела в открытое окно балкона. Гадина. Сука.

Метки

Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow

Последний выпуск

August 2019
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031