Category: животные

аватара

Расстался с парой дромеозаврид…

Размножение большинства видов динозавров в домашних условиях — всё ещё не очень изученное дело, поэтому за четыре года моя пара манирапторов так и не удосужилась отложить более 2 яиц за одну кладку — а насиживают они только по три и более яйца, справедливо полагая, что из-за двух яиц попу рвать — для лохов. Поэтому вчера я их продал любителю этого дела, сократив тем самым домашнюю популяцию живности.

К чести завриков должен заметить, что всю дорогу они исправно учились говорить — чего их вид (агапорнисы) в природе не предусматривает. Замечу также, однако, что в нашем доме, где разговаривают о квартовых аккордах в творчестве Прокофьева, о современных течениях марксистской мысли и о пространствах Калаби-Яу, эта пара нашла себе словарный запас как раз по рептилоидному интеллекту, выучив весь казуальный мат, звучавший когда-либо в квартире!

Впрочем, и из этого мата они ухитрились извлечь некие философские обобщения, достойные Сергея Шнурова, например. Под катом частично собраны приличные и неприличные шедевры, порождённые Чакой и Тукки за время квартирования в нашем вольере. Заглавными буквами выделено то, что динозавр ОРЁТ с надрывом во всю глотку, а строчные сплетаются в неясное чириканье. Надо заметить, что фразы эти они почти всегда употребляли по ситуации неожиданно к месту.

Collapse )
аватара

Случайно вырастил лягушек!

Отец привез с пруда много мелких головастиков — кормить Анастаса. Головастики по большей части сдохли, Стасик их не заценил, но нескольких живых головастиков мы выпустили в маленький аквариум с растениями и рыбками. Сегодня на стяжках аквариума обнаружился некоторый результат — две крошечных взрослых травяных лягушки, длиной миллиметра по четыре!

Завтра поеду выпускать на пруд, а сегодня — ловить мошек. Дети должны кушать!

оффтопик

Народные тираннозавры с сыром.

Парк Юрского периода в Китае — предмет народной гордости. Русские турагентства рабски переводят его название как «национальный», но в действительности он называется как-то вроде «Первый народный коммунистический парк Юрского периода».



Во избежание проблем, показанных в известном буржуазном кино, парк окружён военными базами НОАК. Впрочем, здесь совсем не всё так страшно. Если в буржуазном кино тираннозавры едят детей и взрослых, то в красном Китае дети и взрослые, наоборот, едят тираннозавров.

Пруфпик:



Всё для народа! Устали обгладывать икры краба, в сотый раз пережёвывать счастливых любовников или вспарывать брюшко лосорю? Кушайте тогда тираннозавров с сыром!

Мне, честно говоря, тираннозавры на вкус не понравились: у магазинных мясо сильно отдаёт аммиаком, а в ресторанах дорого. Придётся возить с собой блендер!
аватара

Растёт преогромная жабень…

Жабу нашу мы назвали Анастасом, в память «культа жабы с человеческим лицом» из «Хранителя Мира», где одна из жаб походила на товарища Микояна.

Стасик приехал к нам в специальном транспортно-пусковом контейнере, откуда при отстреле крышки мог осуществляться пуск на расстояние в 5-7 жаб.

Однако сегодня, будучи перемещён на время чистки террариума в тот же самый контейнер, он не уместился в него даже боком. Выросла жабища!

редакторская колонка

Пароксизм животной наглости.

После тяжёлого продолжительного отпуска, не приходя в сознание, вновь приступил к выполнению служебных обязанностей в родном институте.

В служебной переписке обнаружил письмо, являющееся образцом поносной наглости. Цитатку приведу, не побрезгую:

Финансирование придётся урезать, конечно. В первую очередь это касается з/п, премий, поощрений и т.д. Но это не повод расслабляться, и вы должны объяснить сотрудникам, что необходимо в таких трудных для страны условиях ещё больше работать за меньшую зарплату. Работать по-сталински, работать по-коммунистически! (Выделение жирным моё. — А.Х.)

«Коммунисты таких в салат режут!» © Джей и Молчаливый Боб.

И, кстати, должен заметить, что премии за ударную работу при Сталине таки платили. И премии были вполне приличные, даже несмотря на общее бедственное положение.

Конечно, выдай такую поносную фразу какой-нибудь руководитель, и простая публикация этой фразы была бы поводом к забастовке. Но, к счастью для всей этой банды, «сталинистом-пропагандистом» оказался какой-то нашему забору троюродный бухгалтер; поэтому общее собрание коллектива приняло решение послать этому человеку в ответ Красную Метку — с профилем Сталина, двумя наганами крест-накрест и подписью на обратной стороне «Враг народа!».

«На этом и завершился в штабном вагоне разговор об Италии»©.

А вам, товарищи, это всё к сведению. Буржуй не дремлет. Это буржуев-коммунистов не бывает, а вот буржуй-сталинюга — такое у нас запросто, под любой родной осиной вырастет! И хорошо, что под осиной: даже ходить потом далеко не надо…
эмо

Про Кота.

Как известно, Интернет — для котиков, и зря я так варварски игнорирую эту традицию. Чтобы развеять неприятное впечатление, опишу явление Кота в наш институт.

После постройки нового корпуса главное здание стало выполнять чисто административные функции. Оборудование и приборы были вывезены оттуда; в развалинах поселились филины и страусы, и шакалы выли среди увеселительных домов, и храмы сделались владением ежей. Заведующий АХО, человек решительный и смелый, заколебался бороться с этой нечистью!

В прошлый понедельник явился Кот. Явление своё он обставил совершенно по-киплинговски: выложил на пороге пять убитых крыс и четыре мыши, а сам скромно сел поодаль. Надо заметить, что порог этот был не у входа в здание (вход охраняется), и даже не у кухни; нет, Кот доставил трупы прямо под дверь заведующего АХО!

Заведующий оценил ситуацию и отдал прямолинейное распоряжение:

—Вымыть и проглистовать!

Кот в сопровождении лаборантки направился в помывочную, где без малейшего писка вытерпел процедуру избавления от грязи и паразитов. Помытый, он выглядел не менее страшно, чем грязный: короткошерстный, двухцветный, с окраской на морде, напоминающей фингал под глазом. Простая экспертиза установила, что Кот в целом здоров и не переносит даже токсоплазму.

Решением сотрудников (я — в отпуске) были выделены деньги, на которые закуплены были лоток, когтеточка и мешок «Перфект Фита». Кот продемонстрировал умение пользоваться лотком и когтеточкой, поел и исчез. Вернулся он во вторник, положил завАХО трёх крыс на порог и выклянчил у коллег здоровенный шмат пиццы. Затем Кот устроился спать в моей приёмной.

В среду, после совещания, одна из сотрудниц, лишившаяся финансирования на свои исследования, пришла в приёмную тихо поплакать. Кот осторожно потрогал её лапой и, получив разрешение, обнял лапами её шею, уткнулся носом в ухо и так громко размурлыкался, что сотрудница сразу же успокоилась и решительно выклянчила-таки часть нужной суммы.

Но самый смак был, когда в пятницу приехал я, чтобы подписать документы. Услышав о моём приезде, Кот выскочил аж на крыльцо. Затем он сопроводил меня в кабинет, путаясь под ногами и хлеща меня хвостом на каждом шагу. При этом он не переставал тарахтеть. Опять таки, очень деликатно спросив разрешения, он устроился у меня на коленях за рабочим столом, выставил ушастую морду и в полном восторге обмурлыкивал всех приходящих посетителей. Под конец ему принесли ещё кусок пиццы, который он тотчас же смёл.

За непримиримую воинственность, куртуазность, аристократическое воспитание и благородные манеры Кот получил от меня кличку «Маршал Тоц, король Пицц Первый». В сокращении — Тоська.