Category: путешествия

оффтопик

Неожиданная опасность поездок по тропикам.

Третьего дня, метнувшись на сонгтео в Тукком по акульским делам, внезапно ощутил острую боль в нижней части спины. Встав от боли раком, ловко прощупал проблемное место и убедился, что меня разбил радикулит.

Малолетние обалдуи усмотрят в этом признак старости. Отвечаю малолетним обалдуям: это признак не старости, а загнивания проклятого капитализма, ибо при СССР никакого радикулита у меня не было. Довели страну либералы!

Наскоро перекусив салом с чесноком, провёл дальнейшую разведку и убедился, что в сонгтео мне задувает боковым ветром в пространство между штанами и задницей. Применив армейскую смекалку, ловко заткнул проблемное пространство кепкой, выставив её кверху козырьком.

Теперь я единственный в Азии фаранг с козырьком на заднице. Лежу в номере, читаю ЖЖ и пью техническую сому тройной очистки. Камрадам строго рекомендую защищать спину от набегающих аэродинамических потоков в открытом кузове с помощью кепки.

Это, как водится, была реклама сонгтео, козырьков и технической сомы тройной очистки.
аватара

Отпускное.

Лечу в Восточную Азию на десять дней, не считая дороги туда-обратно.

На мнение русских нациков об этом я положил огромный свежий гуидак.



Пользуясь случаем, передам китайцам личные поздравления с 1 октября.

Следующая связь ориентировочно — 15 октября вечером (Пекин 22:00).
эмо

Похвала жабе.

До сих пор вспоминаю с нежностью прошлогоднее: центр Бангкока, улица Рамы Пятого, переплетение магистралей, линий скайтрейна, вокруг небоскрёбы, торговые центры, кафешки, музеи, училища, вечерняя толчея, шум и гам — и, с лёгкостью перекрывая всё это, несётся «ля» контроктавы:

—Ква! Ква! Ква!!!

В маленькой канавке за переулком Сой Касемсон огромная толстая жаба, размером с типичное российское блюдо для салата оливье, изволит привлекать самочек пением. Несколько позже к ней присоединяется вторая жабища, на пол-ладони меньше, но не менее пафосная; жабы подстраиваются в большую терцию и исполняют уже вдвоём. От криков жаб вздрагивает стекло гостиницы.

Остров Пхукет, андаманское побережье, ночь, полная огня, страсти и комаров. Между столиками прибрежных ресторанов с достоинством ходят официанты, разнося тарелки с морепродуктами. И вдруг в ночной тишине раздаётся характерный гулкий удар — как будто захлопнулась крышка большого чемодана.

—Ого! Слышишь? Что это было?
—Жаба скушала комарика. Видишь, вон она, сидит на тропинке слева. Это не урна для мусора, это здесь жабы такие…

Подобные картины мне доводилось заставать почти во всех странах Азии, куда меня заносило. В Таиланде жабы пели мне и охраняли от комаров, в Лаосе меня познакомили с дивным народным искусством отвесить жабе правильного пинка, в Пекине тоже полно жаб, и даже в родной Сибири, стоит весенними лужам отогреться, как жаба, эта скромная серая труженица наших ночных полей, обязательно найдёт способ напомнить о своём существовании.

И только на острове Хайнань я жабу не встречал ни разу.

Там — квакши!
коммунизм не убивает

«Так-то оно виднее, когда плавает…»

Коллега, поехавший в преддверии длинных праздников с семьёй на тёплый юг, сообщает о клиническом случае, видимо, переставшем с некоторых пор представлять казуистическую редкость. Их соседка по отелю начала как относительно невинная «яжемать»: в первый же день попросила на пляже «посидеть с её ребёночком, покупать его, позагорать, только смотреть, чтобы не обгорел» — и исчезла на весь день до позднего вечера. Чужого ребёнка и в самом деле выкупали-развлекли-накормили (так как решили, что даме просто стало плохо после перелёта), но вечером соседка заявиась в номер с кучей покупок, а после этого пришла за своим чадом и устроила истерику: как так, ребёнка кормили не элитной едой, а самыми что ни на есть плебейскими пельмешками?! (Дело происходит в Китае). Неужели сложно было сводить доставшееся на руки чужое дитя в хороший ресторан? И мало ли что жрут их собственные дети, это так и надо, но её ребёнок должен получать всё лучшее!

После этого всё стало, в принципе, понятно, но соседка не угомонилась. Через день на экскурсии она вдруг потребовала, чтобы ей и её ребёнку оплатили билеты в океанариум. Отказ привёл к истерике, дрыганию ног и рёву на весь холл отеля — причём ревело сперва не дитя, а мамаша, дитя подключилось позже. Отельный и экскурсионный гиды приняли самое вменяемое для такого случая решение — вернули мамаше деньги за экскурсию и отказались её везти куда бы то ни было. Вопли и крики продолжались ещё некоторое время, а вечером чудо-мать заявилась к ещё одним соседям (тоже с ребёнком) и сказала, что «ей теперь должны за потраченное время». Видимо, её послали нахрен, а то и на Ютьюб (соседи вели съёмку), потому что этот заход не удался от слова «совсем». Но так как с явлением «яжематери» общество стало встречаться достаточно часто, особого внимания на это никто не обратил.

Кульминация настала вчера на завтраке. Видимо, отмороженная маман натворила ещё что-то и всё-таки достала не только соседей-туристов, но и компанию. К ней заявились гиды, представительница администрации турагентства и кто-то ещё, чтобы выяснить с ней отношения раз и навсегда. Мамаша, по своей привычке, подняла крик, и из этого крика выяснились любопытные подробности. Она отнюдь не какая-то там нищебродка, которая клянчит у окружающих на детишек, потому что онажемать и ей все должны! Наоборот, она успешная и креативная женщина, у неё свой бизнес, её муж работает в городской администрации, и именно поэтому она считает, что приехавшее с ней быдло, которое никто не просил высовывать своё рыло за границу, должно считать за честь обслуживать её и её чадо на свои деньги, своим временем и нервами. Это — рабы. Разумеется, туристической компании это тоже касается в полной мере, и если они неспособны защитить её интересы и убедить остальных туристов служить своей госпоже должным образом, то она гарантирует им настоящие неприятности…

Ни господа турагенты, ни их китайские товарищи с такой постановкой вопроса не согласились. Удивились ей (в резко выраженной словесной форме) и остальные туристы, по преимуществу сибирские работяги, сидевшие за соседними столиками. Особенно резко высказали своё мнение женщины. Неизвестно уж, каким способом, но удивительная семейка была удалена из отеля; остаётся посочувствовать лишь авиапассажирам, которые вынуждены будут слушать это вот всё на обратном пути. (С подобным я и сам сталкивался чуть ли не в каждом четвёртом рейсе). Но для коллеги самым показательным во всей этой истории стал разговор гидов, поставивший точку под отношением общества к означенной даме.

—Главное, я не понял, зачем ей это надо было?
—За 1917 год агитирует, я так понимаю!
—А может, оно и к лучшему? Так-то оно виднее, чем по телеку. Когда плавает…
оффтопик

Отпускные наблюдения.

Как обычно, поражают соотечественники на отдыхе.

Кадр первый.

Женщина рассказывает:

—Я своего развлечь решила, блядь ему с бички привела в номер, а он уже так набухался, что дрыхнет и не шевелится! Полторы штуки батов, мать её…

И прибавляет в сердцах:

—Суки они тут все, в ихнем Таиланде!

Кадр второй.

Женщина на ресепшене пытается получить новое полотенце у хозяйки отеля, толстой пожилой кхмерки:

—Девушка, девушка! Мне полотенце дайте, пожалуйста! Полотенце. Э нью шит! Шит!*

И далее переходит на французский:

—Лё полотанс, лё полотанс нувель, плиз! Пур блезир!

* Именно радикальный «shit», а не какой-нибудь там предназначенный для слабаков «sheet». Мадам хорошо знает, на что похожи гостиничные полотенца в Таиланде!
редакторская колонка

Вольф Кицес сообщает: налажена ретрансляция «Социального компаса» в ЖЖ

Оригинал взят у wolf_kitses в Налажена ретрансляция "Социального компаса" в ЖЖ
http://social_compas.livejournal.com/
Читайте, комментируйте. Я (Вольф Кицес — А. Х.) сейчас пишу в основном туда, есть и другие интересные авторы.
"Компас" есть также ВКонтакте и в Фейсбуке